Парадокс одиночества: почему самое связанное поколение чувствует себя таким одиноким

Мы можем мгновенно связаться почти с кем угодно, где угодно. У нас сотни "друзей", тысячи подписчиков, групповые чаты, которые никогда не спят. По всем техническим меркам мы — самые связанные люди, которые когда-либо жили. И все же одиночество широко описывается как растущее, и некоторые специалисты в области общественного здравоохранения называют его эпидемией. Вот в чем парадокс: инструменты, которые обещали покончить с одиночеством, для многих людей, похоже, совпадают с его увеличением.

Это не просто история о том, что "социальные сети плохи" — отношения на самом деле запутаны, и технологии связи могут быть спасением. Но есть реальный механизм, благодаря которому то, что создано для того, чтобы соединять нас, может оставить нас в одиночестве, и понимание этого указывает на то, что на самом деле заполняет эту пустоту. Вот парадокс одиночества, честно говоря.

Связь — это не то же самое, что контакт

Суть парадокса заключается в путанице между двумя разными вещами: контактом и связью. Социальные сети максимизируют контакт — огромное количество взаимодействий, обновлений и людей, с которыми вы технически на связи. Но человеческая потребность, которая предотвращает одиночество, не удовлетворяется объемом контактов. Она удовлетворяется связью: ощущением того, что вас знают, понимают и вы важны для кого-то. Вы можете иметь огромное количество контактов и почти не иметь связи, и это сочетание — особый вид одиночества.

Многое из того, что предлагают социальные сети, — это высокий контакт и низкая связь: пассивное наблюдение за жизнями других, обмен лайками, залипание в лентах, вещание для аудитории. Это создает видимость и метрики социальной жизни без той сути, которая на самом деле питает. Это социальный эквивалент еды без питательных веществ — вы технически что-то потребили, но основная потребность остается неудовлетворенной, и вы задаетесь вопросом, почему пустота все еще остается после часов «общения».

Социальные сети дают нам бесконечный контакт и лишают нас связи. Вы можете проводить часы, "будучи социальным" — ставя лайки, прокручивая ленты, вещая — и в итоге стать более одиноким, потому что объем контактов никогда не удовлетворял человеческую потребность в связи.

Почему пассивное использование — это одиночный вид

Исследователи часто проводят здесь полезное различие: пассивное и активное использование соцсетей. Пассивное использование — пролистывание, наблюдение со стороны, просмотр чужого контента без взаимодействия — часто связывают с более плохим настроением, большей завистью и более низким уровнем благополучия. Активное использование — прямое общение, переписка с реальными людьми, живой обмен — обычно оказывается более безвредным или даже позитивным. Разделение не такое четкое, как казалось сначала (Valkenburg et al., 2022), но как ориентир для собственного использования оно вполне работает. К сожалению, платформы в основном устроены так, чтобы усиливать именно пассивный вариант, потому что бесконечное пролистывание дает больше вовлеченности, чем осмысленный обмен.

Таким образом, стандартный способ, которым большинство людей используют социальные сети — пассивное потребление ленты с моментами из жизни — как раз тот режим, который с наибольшей вероятностью углубляет одиночество. Вы наблюдаете, как все остальные, похоже, связываются и ведут насыщенные социальные жизни (их отобранные лучшие моменты), сравниваете это с вашей обычной реальностью и чувствуете как зависть, так и большую одиночество. Это тесно связано с ловушкой сравнения, о которой мы говорим в почему социальные сети заставляют вас чувствовать себя хуже и механизмом FOMO в страхе упустить что-то важное.

Это может заменить реальное общение

Существует также цена замещения. Часы, проведенные в контакте с низким уровнем взаимодействия, — это часы, которые не потрачены на высокоэффективные активности, которые действительно уменьшают одиночество — встречи с людьми, звонки другу, присутствие рядом с теми, кто физически вокруг вас. Лента может казаться достаточной для удовлетворения потребности в общении, не обеспечивая настоящего взаимодействия, поэтому реальная связь так и не происходит. Вы чешете зуд, не удовлетворяя потребность.

Честный нюанс

Было бы нечестно утверждать, что социальные сети просто вызывают одиночество — исследования действительно противоречивы, направление причинности работает в обе стороны (одинокие люди могут использовать их больше, стремясь к общению), и для некоторых групп это жизненно важная связь с сообществом, к которому они иначе не могли бы добраться. Изолированные, прикованные к дому, географически удаленные, находящиеся в нишевых сообществах — для многих эти инструменты предоставляют реальную, ценную связь.

Поэтому честное утверждение более узкое и полезное: пассивное, основанное на сравнении, использование социальных медиа, как правило, углубляет одиночество, в то время как активное, действительно коммуникативное использование может его облегчить. Средство не является однозначно хорошим или плохим — то, как вы его используете, определяет, на какой стороне парадокса вы окажетесь. Это на самом деле дает силу, потому что это означает, что переменная, которую вы контролируете — то, как вы взаимодействуете — является самой важной.

Что на самом деле заполняет пробел

Если одиночество — это дефицит связи, который контакт не может заполнить, ответ заключается не просто в меньшем количестве социальных медиа — это перенаправление к тому, что действительно соединяет:

• Перейдите от пассивного к активному. Если вы все равно на платформе, используйте ее для настоящего общения — напишите реальному человеку, проведите настоящий обмен — вместо того, чтобы просто скроллить. Активное использование — безвредный вариант; пассивное — одинокий.
• Преобразуйте онлайн-контакт в офлайн-связь. Используйте инструменты как мост к реальной встрече, а не как замену ей. Сообщение, которое превращается в кофе, делает то, что не могут сделать тысячи лайков.
• Защищайте время для занятий, которые дают настоящую связь. Сознательно защищайте то, что действительно удовлетворяет потребность — встречи с людьми лично, звонки с теми, кого вы любите, полное присутствие с теми, кто рядом, вместо полуприсутствия за экраном.
• Сократите именно пассивное пролистывание. Нацеливайтесь на скрытое, основанное на сравнении потребление — это тот режим, который сильнее всего связан с одиночеством. Посмотрите наше руководство по уменьшению времени перед экраном без силы воли.
• Обратите внимание на ощущения после. После соцсетей ваше ощущение связи становится сильнее или слабее? Используйте этот сигнал, чтобы двигаться к тем способам использования и тем людям, которые действительно подпитывают, и держаться подальше от тех, что выматывают.

Цель не в том, чтобы отключиться от технологий — это остановить путаницу между контактом и связью и потратить вашу ограниченную социальную энергию на то, что действительно удовлетворяет глубокую человеческую потребность быть понятым. Лента с радостью поглощает эту энергию и возвращает вам метрики. Связь требует того, чего лента не может предоставить.

Суть

Парадокс одиночества — мы наиболее связаны, но при этом одиноки — разрешается, когда вы отделяете контакт от связи. Социальные сети заполняют нас контактами, но часто лишают связи, которая на самом деле предотвращает одиночество, особенно через пассивный, насыщенный сравнениями скроллинг, который вытесняет настоящие взаимодействия и заставляет нас сравнивать нашу обычную жизнь с яркими моментами других.

Но важный фактор — это то, как вы это используете, и это в ваших силах изменить. Замените пассивный скроллинг на активное общение, используйте инструменты как мост к реальной встрече, а не как замену, и защищайте время для личного, по-настоящему соединяющего общения, которое не заменит ни одна лента. Вам не нужно выходить из сети навсегда. Вам нужно перестать позволять контакту маскироваться под связь — и удовлетворить потребность, которая на самом деле стоит за вашим одиночеством.

Sources

1. Primack, B.A., et al. (2017). Social media use and perceived social isolation among young adults in the U.S. American Journal of Preventive Medicine, 53(1), 1–8.
2. Verduyn, P., et al. (2015). Passive Facebook usage undermines affective well-being: Experimental and longitudinal evidence. Journal of Experimental Psychology: General, 144(2), 480–488.
3. Hunt, M.G., Marx, R., Lipson, C., & Young, J. (2018). No more FOMO: Limiting social media decreases loneliness and depression. Journal of Social and Clinical Psychology, 37(10), 751–768.
4. Holt-Lunstad, J., Smith, T.B., & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316.
5. Kross, E., et al. (2013). Facebook use predicts declines in subjective well-being in young adults. PLoS ONE, 8(8), e69841.
6. Valkenburg, P.M., van Driel, I.I., & Beyens, I. (2022). The associations of active and passive social media use with well-being: A critical scoping review. New Media & Society, 24(2), 530–549.

Как мы исследуем и проверяем материалы