Grup Sohbetleri Neden Bu Kadar Yorucu (ve Sessize Almakta Bir Sakınca Yok)

Telefonunuzu açıyorsunuz ve altı grup sohbetinde 217 okunmamış mesaj var. Aile grubu, iş grubu, eski arkadaşlar grubu, üç yıl önce olan bir şey için açılan grup, asla kapanmayan bir şey. Kaydırıyorsunuz, yarı yarıya okuyarak, yanıt verme konusunda hafif bir zorunluluk hissederek, yanıt vermediğiniz için hafif bir suçluluk duyarak ve bir şekilde baktığınızdan daha yorgun hissederek. Grup sohbetleri bizi bağlı tutmalıydı. Birçok insan için, bunlar düşük seviyeli, sonsuz bir yorgunluk kaynağı haline geldi.

Mesajlaşma yorgunluğu gerçek ve pek fazla konuşulmuyor, grup sohbetlerinden yorulmak seni antisosyal ya da kötü bir arkadaş yapmaz. Sürekli grup mesajlaşmasının görünenden daha yorucu olmasının belirli nedenleri var — ve iyi haber, hem enerjini hem de ilişkilerini koruyan sınırlar koymanın suçluluk hissettirmeyen yolları var. İşte her ikisi de.

Neden göründüğünden daha yorucu

Asla bitmez veya çözülmez

Yüz yüze bir konuşma başlar ve biter. Bir grup sohbeti sürekli açıktır — doğal bir kapanış yoktur, "tamam" olduğunuz bir nokta yoktur. Bu, arka planda sürekli olarak bitmemiş, çözülmemiş bir görev hissi yaratır. Psikologlar, bitmemiş görevlerin çekimini Zeigarnik etkisi olarak adlandırır: açık döngüler, kapatılana kadar zihinsel kaynakları işgal eder. Bir grup sohbeti, asla kapanmayan bir döngüdür ve gün boyunca dikkatinizi sessizce zorlar.

Sürekli düşük seviyeli zorunluluk

Her mesaj, okuma, tepki verme, ayak uydurma, zamanında yanıt verme gibi hafif bir sosyal zorunluluk taşır, böylece okunmuş bırakılan kişi siz olmazsınız. Bunu birkaç aktif sohbetle çarptığınızda, insanlara yanıt verme konusunda sürekli bir borç hissi taşıyorsunuz. Bireysel olarak acil hissettirmese de, birikimli olarak tamamen kalkmayan sürekli bir sosyal baskıdır. O ortam zorunluluğu gerçekten yorucudur, tek bir mesaj bile olmasa.

Ayrıca, kesinti hacmi de var — yoğun bir grup sohbeti saatte onlarca bildirim gönderebilir, her biri dikkatiniz üzerinde küçük bir çekim oluşturur, bu durumu bildirim aşırı yükü konusundaki yazımızda açıklıyoruz. Ve bağlamı kaçırma korkusu (bir iç şaka, bir plan, bir karar) sizi geri kontrol etmeye iter, bu nedenle sohbet, önemli bir şey olmasa bile dikkatinizi işgal eder.

Bir konuşma biter. Bir grup sohbeti asla bitmez. Sürekli açık kalan bir sosyal döngüdür — düşük seviyeli bitmemiş bir görev ve ayak uydurma zorunluluğu, gününüzün arka planında çalışır. Yorucu olması da şaşırtıcı değil.

Neden sessize almak yanlış gibi geliyor (ama değil)

İşte tuzak: bir grup sohbeti sizi yorsa bile, onu terk etmek veya sessize almak sosyal olarak riskli hissettiriyor — sanki içindeki insanları reddediyormuşsunuz gibi, ya da bir şeyi kaçıracakmışsınız gibi, ya da soğuk biri olarak görülecekmişsiniz gibi. Bu yüzden insanlar, suçluluk ve FOMO nedeniyle kendilerini tüketen sohbetlere tamamen abone kalıyorlar, sosyal riski göze almak yerine enerji maliyetini ödüyorlar. Zorunluluk, olduğundan daha büyük hissettiriyor.

Ama bir sohbeti sessize almak, içindeki insanları reddetmekle aynı şey değil. Arkadaşlarınızı derinden önemseyebilirsiniz ve yine de öğle yemeği lojistiği hakkında her mesaj için anlık bir bildirim almanıza gerek yok. Sessize almak, katılımınızı ne zaman ve nasıl yapacağınızı değiştirir — sizin şartlarınızda, bakmayı seçtiğinizde — önem verip vermediğiniz değil. İlişki, gerçek alışverişlerde yaşar, hiçbir şey hakkında 40 mesajlık bir diziye anlık yanıt verme yeteneğinizde değil. Her şeyi takip etme zorunluluğundan kurtulmak, önemli olanla bağlantıda kalmayı sürdürülebilir kılar.

Suçluluk duymadan sınırlar oluşturmak

Amaç, sosyal hayatınızı terk etmek değil — onu sizi yormayacak bir şekilde etkileşimde bulunmak. Pratik, düşük dramalı sınırlar:

• Geniş bir şekilde sessize alın. Anlık dikkatinizi gerektirmeyen herhangi bir sohbetin bildirimlerini sessize alın — ki bunların neredeyse hepsi öyle. Sessize almak, ayrılmak değildir; bakmayı seçtiğinizde sohbet hâlâ orada. Bu tek değişiklik, kesintileri anında büyük ölçüde azaltır.
• Kendi programınıza göre kontrol edin, onlarınkiyle değil. Grup sohbetlerini, tüm gün tepkisel olarak değil, birkaç kasıtlı pencerede okuyup yanıtlayın. Sohbet, canlı bir varlık gerektirmez; toplu olarak yapın.
• Her şeyi takip etme zorunluluğundan kurtulun. Tüm 200 mesajı okumanıza gerek yok. Sadece gerçekten size yönelik veya önemli olanları gözden geçirin ve geri kalanını bırakın. Hiç kimse her kelimeyi okumanızı beklemiyor ve bunu yapıyormuş gibi davranmak kendinize koyduğunuz bir yük.
• Ölü sohbetleri bırakmakta bir sakınca yok. İki yıl önceki bir etkinlik için olan grup bırakılabilir. Aktif olmayan veya alakasız bir sohbeti bırakmak normal bir temizliktir, hakaret değil.
• Bir şey söyleyecek bir şeyiniz olduğunda yanıt verin, zorunluluktan değil. Her mesaja bir tepki borçlu değilsiniz. Gerçekten bir şeyiniz olduğunda katkıda bulunmak, sürekli varlık göstermekten daha samimidir.

Bunların hepsi aynı hareketin farklı biçimleridir: sohbeti her zaman açık bir zorunluluktan, kasıtlı olarak kullandığınız bir araca dönüştürmek — irade gücü olmadan ekran süresini azaltma kılavuzumuzun arkasındaki aynı ilke. Katılım şartlarını siz belirlersiniz, sohbetin sizin için belirlemesine izin vermezsiniz.

Sonuç

Grup sohbetleri, hayal gücünüzün ötesinde gerçekten yorucudur: asla kapanmazlar, sürekli düşük seviyede bir zorunluluk yaratırlar ve sonsuz kesintiler yaparlar, bu da sizi sürekli olarak bir mesaj borcu hissiyle bırakır. Onlardan yorulmak sizi antisocial yapmaz — bu, sınırlı bir sosyal enerjiye sahip ve bunun için rekabet eden birkaç açık döngüye sahip biri olmanızdır.

Sınırlar koyma hakkına sahipsiniz. Serbestçe sessize alın, kendi programınıza göre kontrol edin, birikimi atlayın, ölü olanları bırakın ve gerçekten bir şey söyleyecek bir şeyiniz olduğunda yanıt verin. Bunların hiçbiri sohbetin içindeki insanlara daha az önem verdiğiniz anlamına gelmez — bu, sonsuz bir dizinin dikkatinizi tüm gün boyunca yıpratmasına izin vermemek demektir. Enerjinizi koruyun. Arkadaşlıklar sessize alınmış bir bildirimle hayatta kalır; huzurunuz alternatifle hayatta kalmayabilir.

Sources

1. Zeigarnik, B. (1927). Über das Behalten von erledigten und unerledigten Handlungen (On finished and unfinished tasks). Psychologische Forschung, 9, 1–85.
2. Mark, G., Gudith, D., & Klocke, U. (2008). The cost of interrupted work: More speed and stress. Proceedings of the SIGCHI Conference on Human Factors in Computing Systems, 107–110.
3. Reinecke, L., et al. (2018). Permanently online and permanently connected: Development and validation of the Online Vigilance Scale. PLoS ONE, 13(10), e0205384.
4. Halfmann, A., & Rieger, D. (2019). Permanently on call: The effects of social pressure on smartphone users' self-control. Journal of Computer-Mediated Communication, 24(4), 165–181.

Bunu nasıl araştırıyoruz ve inceliyoruz