Bakit Sobrang Nakakapagod ang Group Chats (at Okay Lang na I-mute ang mga Ito)

Binubuksan mo ang phone mo at may 217 hindi pa nababasang mensahe sa anim na group chats. Yung para sa pamilya, yung sa trabaho, yung sa mga dating kaibigan, yung para sa isang bagay na nangyari tatlong taon na ang nakalipas at hindi pa rin nawawala. Nag-i-scroll ka, paiba-ibang sinisilip ang mga mensahe, pakiramdam mo ay obligado kang sumagot, medyo nagg-guilty ka na hindi ka pa nakakasagot, at sa kung anong dahilan ay mas pagod ka pa kaysa bago mo ito tiningnan. Akala natin ang group chats ay para manatili tayong magkakaugnay. Para sa maraming tao, naging isang banayad pero walang katapusang pinagmumulan sila ng pagod.

Totoo ang messaging fatigue at hindi ito gaanong napag-uusapan, at kung napapagod ka sa group chats, hindi ibig sabihin na asocial ka o masamang kaibigan ka. May mga tiyak na dahilan kung bakit mas nakakapagod ang palaging group messaging kaysa sa mukhang — at ang magandang balita, may mga paraan para magtakda ng hangganan nang walang guilt na nagpoprotekta sa enerhiya mo at sa mga relasyon mo. Heto ang pareho.

Bakit mas nakakapagod ito kaysa sa inaakala

Hindi ito natatapos o nareresolba

Ang usapang harapan ay nagsisimula at natatapos. Ang group chat ay laging bukas — walang natural na pagtatapos, walang puntong masasabi mong "tapos ka na." Ibig sabihin, may banayad na pakiramdam na may naiwan pang gawain na hindi pa tapos at hindi pa nalulutas, na halos palaging tumatakbo sa background. Tinatawag ng mga psychologist na Zeigarnik effect ang paghila ng mga hindi pa tapos na gawain: ang mga bukas na loop ay kumokonsumo ng mental na resources hanggang maisara. Ang group chat ay isang loop na hindi kailanman nagsasara, at tahimik na kumakain sa atensyon mo buong araw. Kalaunan, pinalinaw ng pananaliksik ang ideya: ang mga hindi pa tapos na layunin ay talagang patuloy na sumisingit sa isip mo, pero kapag gumawa ka lang ng konkretong plano kung kailan at paano mo aasikasuhin ang mga ito, unti-unting nawawala ang mga singit na iyon (Masicampo & Baumeister, 2011).

Patuloy na banayad na obligasyon

Bawat mensahe ay may kaunting panlipunang obligasyon — magbasa, mag-react, makasabay, at sumagot sa tamang oras para hindi ikaw ang nag-iwan nito sa seen. Kapag pinagsama mo iyan sa ilang aktibong chat, para kang may tuloy-tuloy, palagiang pakiramdam na may utang kang mga sagot sa mga tao. Bihira itong maging apurahan bawat isa, pero kapag pinagsama-sama, isa itong tuloy-tuloy na panlipunang pressure na hindi talaga nawawala. Talagang nakakapagod ang palagiang obligasyong iyan, kahit walang iisang mensahe na talagang apurahan.

Mayroon ding sobrang dami ng pagkaistorbo — ang isang abalang group chat ay puwedeng magpadala ng dose-dosenang notification bawat oras, bawat isa ay maliit na hila sa iyong atensyon, gaya ng inilalarawan namin sa aming artikulo tungkol sa notification overload. At ang takot na may ma-miss na konteksto (isang inside joke, isang plano, isang desisyon) ay nagpapanatili sa iyong patuloy na nagche-check, kaya sinasakop ng chat ang atensyon kahit walang mahalagang nangyayari.

May usapan na natatapos. Ang group chat, hindi. Isa itong social loop na laging bukas — isang banayad na hindi pa tapos na gawain, dagdag pa ang palagiang obligasyon na makasabay, na tumatakbo sa background ng buong araw mo. Kaya nakakapagod talaga.

Bakit parang mali ang pag-mute (pero hindi naman)

Heto ang bitag: kahit nauubos ka na ng isang group chat, ang pag-alis o pag-mute rito ay parang delikadong gawin sa lipunan — parang itinataboy mo ang mga tao roon, o may mamimiss kang mahalaga, o iisipin kang suplado. Kaya nananatili ang mga tao sa mga chat na nakakaubos sa kanila, dahil sa guilt at FOMO, at binabayaran na lang nila ang kapalit sa enerhiya kaysa isugal ang sosyal na kapalit. Mas malaki ang dating ng obligasyon kaysa sa totoo.

Pero ang pag-mute ng chat ay hindi ibig sabihing itinataboy mo ang mga tao roon. Maaari mong mahal na mahal ang mga kaibigan mo at hindi mo pa rin kailangan ng real-time na alerto para sa bawat mensahe tungkol sa ayos ng lunch. Binabago ng pag-mute kung kailan at paano ka nakikilahok — ayon sa gusto mo, kapag pinili mong tingnan — hindi kung may pakialam ka. Nasa mga totoong palitan nabubuhay ang relasyon, hindi sa pagiging agad mong tumugon sa isang thread na may 40 mensahe tungkol sa wala. Ang pagbitiw sa obligasyong habulin ang lahat ang siyang nagpapadali para manatiling konektado sa mahahalaga nang pangmatagalan.

Mga hangganang gumagana nang walang guilt

Ang layunin ay hindi talikuran ang social life mo — kundi makihalubilo rito sa paraang hindi ka nauubos. Praktikal, walang-drama na mga hangganan:

• I-mute nang malaya. I-mute ang mga notification ng anumang chat na hindi naman kailangan ng agarang atensyon mo — na halos lahat naman ng mga iyon. Ang pag-mute ay hindi pag-alis; nariyan pa rin ang chat kapag gusto mo nang tingnan. Sa iisang pagbabagong ito, nawawala agad ang karamihan sa istorbo.
• I-check ayon sa iskedyul mo, hindi sa kanila. Basahin at sagutin ang mga group chat sa ilang sinadyang oras, hindi buong araw na reaktibo. Hindi kailangan ng chat ang agarang presensya mo; i-batch mo ito.
• Huwag piliting habulin ang lahat. Hindi mo kailangang basahin ang lahat ng 200 mensahe. Silipin lang ang talagang para sa iyo o mahalaga, at hayaan na ang iba. Walang umaasang nabasa mo ang bawat salita, at ang kumilos na parang ganoon ay sarili mo lang na pressure.
• Okay lang umalis sa mga chat na hindi na aktibo. Ang group para sa isang event dalawang taon na ang nakalipas ay puwedeng iwan na. Ang pag-alis sa isang hindi na aktibo o hindi na relevant na chat ay normal na pag-aayos, hindi pambabastos.
• Sumagot kapag may masasabi ka, hindi dahil obligado ka. Hindi mo kailangang tumugon sa bawat mensahe. Mas totoo ang paglahok kapag may masasabi ka talaga kaysa sa pakunwaring laging naroon.

Ito ang lahat ng anyo ng iisang galaw: gawing tool na ginagamit mo nang sinasadya ang chat, imbes na isang obligasyong laging naka-on — iyan din ang prinsipyong nasa likod ng aming gabay sa pagbawas ng screen time nang hindi umaasa sa willpower. Ikaw ang nagtatakda ng mga kondisyon ng paglahok, sa halip na ang chat ang magtakda nito para sa iyo.

Sa madaling sabi

Talagang nakakapagod ang mga group chat sa mga paraang hindi lang bunga ng imahinasyon mo: hindi sila kailanman nagsasara, tuloy-tuloy silang nagdadagdag ng banayad na obligasyon, at sunod-sunod ang mga abala na ibinibigay nila, kaya lagi kang may nakaambang pakiramdam na may mga mensaheng dapat mong sagutin. Ang makaramdam ng pagkaubos dahil sa kanila ay hindi ibig sabihin na anti-social ka — ibig sabihin lang nito ay limitado ang social energy mo at may ilang nakabiting usapin na sabay-sabay na humihingi nito.

Pinapayagan kang magtakda ng mga hangganan. I-mute mo kapag gusto mo, tingnan mo ang chat sa oras na gusto mo, laktawan ang mga naipong mensahe, iwan ang mga patay nang usapan, at sumagot lang kapag may gusto ka talagang sabihin. Hindi ibig sabihin ng alinman sa mga ’yan na mas kaunti ang malasakit mo sa mga tao sa chat — ibig sabihin nito, tumatanggi kang hayaang kainin ng walang katapusang thread ang atensyon mo buong araw. Ingatan mo ang enerhiya mo. Makakaligtas ang mga pagkakaibigan kahit naka-mute ang notification; ang kapayapaan mo, baka hindi kayanin ang kabaligtaran.

Sources

1. Zeigarnik, B. (1927). Über das Behalten von erledigten und unerledigten Handlungen (On finished and unfinished tasks). Psychologische Forschung, 9, 1–85.
2. Mark, G., Gudith, D., & Klocke, U. (2008). The cost of interrupted work: More speed and stress. Proceedings of the SIGCHI Conference on Human Factors in Computing Systems, 107–110.
3. Reinecke, L., et al. (2018). Permanently online and permanently connected: Development and validation of the Online Vigilance Scale. PLoS ONE, 13(10), e0205384.
4. Halfmann, A., & Rieger, D. (2019). Permanently on call: The effects of social pressure on smartphone users' self-control. Journal of Computer-Mediated Communication, 24(4), 165–181.
5. Masicampo, E.J., & Baumeister, R.F. (2011). Consider it done! Plan making can eliminate the cognitive effects of unfulfilled goals. Journal of Personality and Social Psychology, 101(4), 667–683.

Paano namin ito sinasaliksik at sinusuri