Phubbing: Kebiasaan Kecil yang Merosakkan Hubungan Anda

Anda sedang bercakap dengan seseorang yang anda sayangi. Telefon anda menyala, dan mata anda melirik ke arahnya — setengah saat, hampir tidak berbaloi untuk diperhatikan. Dari dalam, ia tiada apa-apa. Dari sisi meja yang lain, sesuatu baru sahaja berlaku: untuk setengah saat itu, mereka diketepikan untuk sebuah skrin. Lakukan sekali, ia tidak bermakna. Lakukan seribu kali, dan anda telah mengajar seseorang betapa rendahnya kedudukan mereka berbanding telefon anda.

Kebiasaan ini begitu universal sehingga ia menjadi tidak terlihat, dan ia mempunyai nama: phubbing — mengabaikan orang yang anda bersama. Ia kedengaran remeh, dan mana-mana kejadian tunggal adalah. Tetapi penyelidik yang telah mengkajinya terus mendapati penemuan yang tidak selesa yang sama: kepuasan hubungan yang lebih rendah, lebih banyak konflik, kurang keakraban, bahkan kesan sampingan terhadap kesejahteraan. Inilah yang sebenarnya ditunjukkan oleh bukti, mengapa sesuatu yang begitu kecil memberi kesan yang begitu besar, dan apa yang perlu dilakukan mengenainya.

Kebiasaan yang anda tidak perasan anda miliki

"Phubbing" mula memasuki perbualan sekitar tahun 2012 dan sejak itu menjadi subjek sebenar penyelidikan hubungan. Ia adalah tindakan harian memeriksa telefon anda semasa anda bersama seseorang — di tengah ayat, semasa makan malam, dalam waktu yang sepatutnya dikongsi. Apabila ia ditujukan kepada pasangan romantik, penyelidik memanggilnya "partner phubbing," dan itu adalah versi yang paling banyak dikaji.

Apa yang menjadikannya begitu merosakkan adalah tepat apa yang menjadikannya terasa tidak berbahaya: bagi anda, ia adalah pandangan yang mudah dilupakan. Bagi mereka, ia adalah isyarat yang jelas bahawa sesuatu di skrin baru sahaja mengatasi mereka. Jurang itu — tiada apa untuk diberikan, sesuatu untuk diterima — adalah keseluruhan masalah dalam bentuk kecil.

Dan kerana semua orang melakukannya, phubbing telah menjadi begitu normal sehingga ia pada dasarnya menjadi latar belakang. Pasangan, rakan, seluruh keluarga berkongsi meja sementara masing-masing hilang ke dalam skrin yang berasingan. Tetapi normal tidak bermakna tidak berbahaya — penyelidikan mencadangkan kesan negatif tetap ada walaupun ia bersifat timbal balik dan dijangka. Normalisasi tidak menghapuskan kos. Ia hanya menyembunyikannya.

Setiap pandangan di tengah perbualan menghantar mesej kecil yang tidak disengajakan: 'peranti ini mungkin lebih menarik daripada anda.' Satu pandangan adalah tiada apa-apa. Seribu pandangan menjadi rasa senyap yang terkumpul tentang tidak cukup penting.

Penyelidikan lebih mengejutkan daripada yang anda sangka

Untuk sesuatu yang kelihatan kecil ini, penemuan adalah sangat konsisten.

Ia mengurangkan kepuasan hubungan

Satu kajian yang banyak dirujuk pada tahun 2016 oleh Roberts dan David mendapati bahawa partner phubbing menyebabkan lebih banyak konflik mengenai penggunaan telefon — dan konflik itu, seterusnya, meramalkan kepuasan hubungan yang lebih rendah. Laluan itu memberitahu: pasangan yang diabaikan merasakan telefon itu bersaing dengan mereka untuk perhatian, dan perasaan itu menyebabkan kerosakan.

Ia tidak berhenti di situ. Kepuasan hubungan yang lebih rendah meramalkan kepuasan hidup yang lebih rendah, dan bagi sesetengah orang, lebih banyak simptom kemurungan. Rantaian yang bermula dengan pandangan pada notifikasi dan berakhir pada kesejahteraan — berjalan terus melalui hubungan.

Telefon tidak perlu dihidupkan pun

Inilah bahagian yang tidak menyenangkan. Przybylski dan Weinstein mendapati bahawa hanya dengan mempunyai telefon yang terlihat semasa perbualan — tanpa menggunakannya, bahkan tidak menyentuhnya — mengurangkan perasaan kedekatan dan kualiti perbualan, terutamanya apabila orang bercakap tentang sesuatu yang penting bagi mereka. Duduk di atas meja, terbalik, tidak disentuh, ia masih mengurangkan hubungan. Kehadirannya sahaja berbisik "Saya mungkin akan terganggu pada bila-bila masa," dan itu sudah cukup.

Mengapa sesuatu yang kecil boleh memberi kesan yang besar

Adalah wajar untuk bertanya bagaimana satu pandangan boleh membawa beban sebegini. Jawapannya adalah tentang apa yang dimaksudkan dengan perhatian antara orang.

Perhatian adalah cara kita mengatakan 'anda penting'

Sejak manusia wujud, perhatian yang tidak terbahagi telah menjadi salah satu cara paling jelas untuk memberitahu seseorang bahawa mereka dihargai. Untuk mendengar sepenuhnya, untuk mengekalkan kontak mata, untuk hadir — itu adalah isyarat nilai. Menariknya pergi, walaupun untuk sesaat, dan ia mendaftar di dalam hati sebagai penolakan kecil, tidak kira betapa tidak bersalah niatnya. Tiada siapa yang secara sedar berfikir "Saya telah ditolak." Perasaan kurang penting hanya secara senyap terkumpul.

Kedekatan dibina berdasarkan respons

Penyelidikan tentang hubungan terus kembali kepada satu bahan penting dalam keintiman: rasa bahawa pasangan anda memahami anda, menghargai anda, dan peka terhadap anda. Phubbing menyerang itu secara langsung. Pasangan yang separuh menonton skrin tidak dapat sepenuhnya menyesuaikan diri dengan apa yang anda katakan — dan anda merasakan jurang itu. Jika cukup banyak jurang itu terkumpul, anda telah menghakis asas di mana kedekatan berdiri.

Kanak-kanak juga menyerap ini. Mereka belajar bagaimana hubungan berfungsi dengan menonton, dan phubbing oleh ibu bapa — mata pada telefon dan bukannya pada anak — telah dikaji sebagai faktor dalam kesejahteraan kanak-kanak. Norma telefon dalam satu rumah tangga akan diwarisi sama ada sesiapa berniat atau tidak.

Bukan bermakna anda kurang peduli

Penting: phubbing hampir tidak pernah menjadi tanda bahawa anda berhenti peduli. Orang phub pasangan dan rakan yang mereka sanggup berkorban untuk. Ia didorong oleh mekanisme yang sama seperti semua penggunaan telefon — satu peranti yang direka untuk menarik perhatian dengan ganjaran yang tidak dapat diramalkan, dan refleks pemeriksaan yang berlaku di bawah pemikiran sedar. Ia adalah tabiat yang terlatih, bukan keputusan tentang hubungan.

Penting untuk mengubah cara pandang ini, kerana ia membunuh penyelesaian yang salah. Jika phubbing bermakna anda kurang peduli, jawapannya akan menjadi "peduli lebih" — tidak berguna, kerana anda sudah cukup peduli. Ia adalah tabiat yang dicetuskan oleh kehadiran peranti dan rasa gatal untuk memeriksanya, yang bermakna ia bertindak balas kepada taktik praktikal yang sama seperti mana-mana tabiat telefon, bukan kepada rasa bersalah. Untuk mekanik rasa gatal itu, lihat <a href="/blog/posts/why-cant-i-stop-scrolling/">neurosains penggunaan telefon yang kompulsif</a>.

Apa yang sebenarnya membantu

Oleh kerana phubbing adalah tabiat yang dicetuskan oleh kehadiran telefon, langkah-langkah yang berkesan mengecilkan pencetus dan mencipta ruang terlindung tanpa telefon untuk orang di hadapan anda:

<li><strong>Buat zon tanpa telefon.</strong> Pilih situasi — waktu makan, sejam pertama di rumah, perbualan sebenar — yang bebas telefon secara default. Jauhkan telefon dari meja sepenuhnya, bukan hanya terbalik.</li><li><strong>Keluar dari pandangan, bukan hanya terbalik.</strong> Oleh kerana hanya dengan melihat telefon mengurangkan keakraban, mengeluarkan telefon dari pandangan semasa saat-saat penting lebih baik daripada sekadar tidak menggunakannya.</li><li><strong>Namakan bersama, tanpa menyalahkan.</strong> Kerana ia tidak disedari, perjanjian lembut bersama — "telefon jauh semasa makan" — berfungsi jauh lebih baik daripada tuduhan. Jadikannya sebagai tabiat bersama, bukan kesalahan.</li><li><strong>Matikan notifikasi yang tidak penting.</strong> Kurangkan bunyi, kurang alasan untuk melihat ke bawah di tengah ayat. Potong isyarat dari sumbernya.</li><li><strong>Contohkan dengan sengaja.</strong> Telefon jauh, pandangan ke atas. Ia menjadikan saat itu lebih baik dan secara senyap menetapkan norma untuk semua orang di sekeliling anda — termasuk kanak-kanak.</li>

Prinsip yang sama seperti setiap tabiat telefon: reka persekitaran, jangan bergantung pada ketahanan heroik di saat-saat penting. Telefon di bilik lain tidak dapat dilihat semasa makan malam. Untuk rangka kerja yang lebih luas, lihat <a href="/blog/posts/how-to-reduce-screen-time/">mengurangkan masa skrin tanpa keazaman</a>.

Kesimpulannya

Phubbing adalah tabiat telefon yang paling biasa, dan tepat kerana ia terasa seperti tiada apa-apa, kosnya terlepas dari perhatian. Tetapi penyelidikan menunjukkan sebaliknya: memberi perhatian kepada telefon di sekitar orang yang anda sayangi — walaupun sekejap, walaupun tanpa menggunakannya — mengurangkan kepuasan hubungan, melemahkan ikatan, dan memberi isyarat, bertentangan dengan apa yang anda sebenarnya rasa, bahawa mereka berada di bawah skrin.

Berita baiknya adalah ini tidak pernah tentang mencintai orang lebih. Ia adalah tabiat yang dipicu oleh peranti, yang bermaksud ia boleh dipengaruhi oleh perubahan sederhana yang sama seperti mana-mana tingkah laku telefon. Letakkan telefon di luar pandangan apabila ia penting, lindungi beberapa waktu tanpa telefon, dan berikan orang di hadapan anda satu perkara yang sentiasa bersaing dengan skrin: perhatian penuh anda. Ia mungkin merupakan peningkatan yang paling murah dan memberikan pulangan tertinggi — bukan kepada penggunaan telefon anda, tetapi kepada hubungan anda.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.