Phubbing: Kebiasaan Kecil yang Diam-diam Merosakkan Hubungan Anda

Anda sedang bercakap dengan seseorang yang anda sayangi. Telefon anda menyala, dan mata anda melirik ke arahnya — setengah saat, hampir tidak berbaloi untuk diperhatikan. Dari dalam, ia tiada apa-apa. Dari sisi meja yang lain, sesuatu baru sahaja berlaku: untuk setengah saat itu, mereka diketepikan untuk sebuah skrin. Lakukan sekali, ia tidak bermakna. Lakukan seribu kali, dan anda telah mengajar seseorang betapa rendahnya kedudukan mereka berbanding telefon anda.

Kebiasaan ini begitu biasa sampai jadi tak kelihatan, dan ia ada namanya: phubbing — mengabaikan orang yang bersama anda demi telefon. Nampak remeh, dan setiap kejadian secara individu memang remeh. Tetapi penyelidik yang mengkajinya terus menemui dapatan yang sama dan tidak selesa: kepuasan hubungan yang lebih rendah, lebih banyak konflik, kurang rapat, malah kesan berantai terhadap kesejahteraan. Ini yang sebenarnya ditunjukkan oleh bukti, kenapa sesuatu yang kecil boleh beri kesan begitu besar, dan apa yang boleh anda buat mengenainya.

Kebiasaan yang anda tidak perasan anda miliki

"Phubbing" mula dibincangkan sekitar 2012 dan sejak itu menjadi topik sebenar dalam penyelidikan hubungan. Ia ialah tindakan harian memeriksa telefon semasa anda bersama seseorang — ketika orang itu sedang bercakap, masa makan malam, atau ketika sepatutnya masa bersama. Bila ia ditujukan kepada pasangan romantik, penyelidik memanggilnya "partner phubbing", dan itulah versi yang paling banyak dikaji.

Apa yang menjadikannya begitu merosakkan adalah tepat apa yang menjadikannya terasa tidak berbahaya: bagi anda, ia adalah pandangan yang mudah dilupakan. Bagi mereka, ia adalah isyarat yang jelas bahawa sesuatu di skrin baru sahaja mengatasi mereka. Jurang itu — tiada apa untuk diberikan, sesuatu untuk diterima — adalah keseluruhan masalah dalam bentuk kecil.

Dan kerana semua orang melakukannya, phubbing jadi begitu normal sampai hampir tak ada yang perasan lagi. Pasangan, kawan, malah seluruh keluarga berkongsi meja sementara masing-masing tenggelam dalam skrin sendiri. Tapi normal tidak bermaksud tak berbahaya — penyelidikan menunjukkan kesannya tetap terasa walaupun ia dua hala dan dijangka. Normalisasi tidak menghapuskan kosnya. Ia cuma menyembunyikannya.

Setiap pandangan di tengah perbualan menghantar mesej kecil yang tidak disengajakan: 'peranti ini mungkin lebih menarik daripada anda.' Satu pandangan adalah tiada apa-apa. Seribu pandangan menjadi rasa senyap yang terkumpul tentang tidak cukup penting.

Penyelidikan lebih mengejutkan daripada yang anda sangka

Untuk sesuatu yang kelihatan kecil ini, penemuan adalah sangat konsisten.

Ia mengurangkan kepuasan hubungan

Satu kajian 2016 yang sering dirujuk oleh Roberts dan David mendapati bahawa partner phubbing menyebabkan lebih banyak konflik tentang penggunaan telefon — dan konflik itu pula meramalkan kepuasan hubungan yang lebih rendah. Jalannya jelas: pasangan yang diphubbing rasa telefon sedang bersaing dengan mereka untuk mendapat perhatian, dan perasaan itulah yang mendatangkan kesan buruk.

Ia tidak berhenti di situ. Kepuasan hubungan yang lebih rendah meramalkan kepuasan hidup yang lebih rendah, dan bagi sesetengah orang, lebih banyak simptom kemurungan. Rantaian yang bermula dengan pandangan pada notifikasi dan berakhir pada kesejahteraan — berjalan terus melalui hubungan.

Telefon tidak perlu dihidupkan pun

Inilah bahagian yang agak membimbangkan. Dalam satu kajian makmal kecil, Przybylski dan Weinstein mendapati bahawa hanya dengan telefon kelihatan semasa perbualan — bukan menggunakannya, malah tidak menyentuhnya pun — rasa rapat dan kualiti perbualan menurun, terutama apabila orang berbual tentang sesuatu yang penting bagi mereka. Walaupun cuma terletak di atas meja, menghadap ke bawah, tanpa disentuh, ia tetap menjejaskan hubungan mereka. Kehadirannya sendiri seolah-olah berbisik "Saya boleh diganggu pada bila-bila masa," dan itu sudah cukup.

Mengapa sesuatu yang kecil boleh memberi kesan yang besar

Adalah wajar untuk bertanya bagaimana satu pandangan boleh membawa beban sebegini. Jawapannya adalah tentang apa yang dimaksudkan dengan perhatian antara orang.

Perhatian adalah cara kita mengatakan 'anda penting'

Sejak manusia wujud, perhatian yang tidak terbahagi telah menjadi salah satu cara paling jelas untuk memberitahu seseorang bahawa mereka dihargai. Untuk mendengar sepenuhnya, untuk mengekalkan kontak mata, untuk hadir — itu adalah isyarat nilai. Menariknya pergi, walaupun untuk sesaat, dan ia mendaftar di dalam hati sebagai penolakan kecil, tidak kira betapa tidak bersalah niatnya. Tiada siapa yang secara sedar berfikir "Saya telah ditolak." Perasaan kurang penting hanya secara senyap terkumpul.

Kedekatan dibina berdasarkan respons

Penyelidikan tentang hubungan sentiasa kembali kepada satu unsur keintiman: rasa bahawa pasangan anda memahami anda, menghargai anda, dan benar-benar memberi perhatian. Phubbing menyerang perkara ini secara langsung. Pasangan yang separuh memandang skrin tak boleh benar-benar menumpukan perhatian pada apa yang anda katakan — dan anda dapat rasakan jurangnya. Jika jurang itu terkumpul terlalu banyak, anda telah menghakis asas yang menyokong keakraban.

Kanak-kanak turut menyerap ini. Mereka belajar cara hubungan berfungsi dengan memerhati, dan parental phubbing — mata pada telefon bukannya pada anak — telah dikaji sebagai faktor dalam kesejahteraan kanak-kanak. Norma telefon dalam sesebuah rumah akan diwariskan sama ada sesiapa berniat begitu atau tidak.

Bukan bermakna anda kurang peduli

Penting: phubbing hampir tak pernah bermaksud anda sudah tak peduli pada orang di depan anda. Orang phub pasangan dan kawan yang sanggup mereka buat apa saja untuk. Ia digerakkan oleh mekanisme yang sama seperti semua penggunaan telefon — peranti yang direka untuk menarik perhatian dengan ganjaran yang tidak dapat dijangka, dan refleks semak telefon yang tercetus di luar sedar. Ia tabiat yang terbentuk, bukan penilaian terhadap hubungan anda.

Cara lihat semula ini penting, kerana ia menghapuskan pendekatan yang salah. Kalau phubbing bermaksud anda kurang peduli, jawapannya ialah "peduli lebih" — tak membantu, sebab anda memang sudah cukup peduli. Ia ialah tabiat yang tercetus oleh kehadiran peranti dan desakan untuk menyemaknya, jadi ia bertindak balas kepada taktik praktikal yang sama seperti tabiat telefon lain, bukan kepada rasa bersalah. Untuk memahami mekanisme desakan itu, lihat neurosains penggunaan telefon yang kompulsif.

Apa yang sebenarnya membantu

Memandangkan phubbing ialah tabiat yang dicetuskan oleh kehadiran telefon, langkah yang berkesan akan mengurangkan pencetus itu dan mewujudkan ruang terlindung tanpa telefon untuk orang di hadapan anda:

• Buat zon tanpa telefon. Pilih situasi — waktu makan, sejam pertama di rumah, perbualan sebenar — yang bebas telefon secara default. Jauhkan telefon dari meja sepenuhnya, bukan hanya terbalik.
• Keluar dari pandangan, bukan hanya terbalik. Oleh kerana hanya dengan melihat telefon mengurangkan keakraban, mengeluarkan telefon dari pandangan semasa saat-saat penting lebih baik daripada sekadar tidak menggunakannya.
• Namakan bersama, tanpa menyalahkan. Kerana ia tidak disedari, perjanjian lembut bersama — "telefon jauh semasa makan" — berfungsi jauh lebih baik daripada tuduhan. Jadikannya sebagai tabiat bersama, bukan kesalahan.
• Matikan notifikasi yang tidak penting. Kurangkan bunyi, kurang alasan untuk melihat ke bawah di tengah ayat. Potong isyarat dari sumbernya.
• Contohkan dengan sengaja. Telefon jauh, pandangan ke atas. Ia menjadikan saat itu lebih baik dan secara senyap menetapkan norma untuk semua orang di sekeliling anda — termasuk kanak-kanak.

Prinsip yang sama seperti setiap tabiat telefon: reka persekitaran, jangan bergantung pada ketahanan heroik di saat-saat penting. Telefon di bilik lain tidak dapat dilihat semasa makan malam. Untuk rangka kerja yang lebih luas, lihat mengurangkan masa skrin tanpa keazaman.

Kesimpulannya

Phubbing ialah tabiat telefon yang paling biasa diterima, dan tepat kerana ia terasa seperti tiada apa-apa, kesannya mudah terlepas pandang. Tetapi kajian terus menunjukkan hal yang sama: memberi perhatian kepada telefon ketika bersama orang yang anda sayangi dikaitkan dengan kepuasan hubungan yang lebih rendah dan hubungan yang kurang erat, dan ia memberi isyarat, bertentangan dengan apa yang anda sebenarnya rasa, bahawa mereka berada di bawah skrin itu dalam keutamaan.

Berita baiknya adalah ini tidak pernah tentang mencintai orang lebih. Ia adalah tabiat yang dipicu oleh peranti, yang bermaksud ia boleh dipengaruhi oleh perubahan sederhana yang sama seperti mana-mana tingkah laku telefon. Letakkan telefon di luar pandangan apabila ia penting, lindungi beberapa waktu tanpa telefon, dan berikan orang di hadapan anda satu perkara yang sentiasa bersaing dengan skrin: perhatian penuh anda. Ia mungkin merupakan peningkatan yang paling murah dan memberikan pulangan tertinggi — bukan kepada penggunaan telefon anda, tetapi kepada hubungan anda.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.

Cara kami menyelidik dan menyemak ini