Γιατί οι ομαδικές συνομιλίες είναι τόσο εξαντλητικές (και είναι εντάξει να τις βάλεις σε σίγαση)

Ανοίγεις το κινητό σου και βρίσκεις 217 αδιάβαστα μηνύματα σε έξι ομαδικά chats. Το οικογενειακό, το της δουλειάς, το των παλιών φίλων, το group για κάτι που συνέβη πριν από τρία χρόνια και δεν έκλεισε ποτέ. Κάνεις scroll, διαβάζοντας στα γρήγορα, νιώθοντας κάπως υποχρεωμένος να απαντήσεις, κάπως ένοχος που δεν το έχεις κάνει, και somehow πιο κουρασμένος απ’ ό,τι πριν το δεις. Τα group chats υποτίθεται ότι θα μας κρατούσαν συνδεδεμένους. Για πολλούς ανθρώπους, έχουν γίνει μια ήπια αλλά ατελείωτη πηγή εξάντλησης.

Η κούραση από τα μηνύματα είναι πραγματική και δεν τη συζητάμε αρκετά, και το να νιώθεις εξάντληση από τις ομαδικές συνομιλίες δεν σημαίνει ότι αποφεύγεις τους άλλους ή ότι δεν φέρεσαι σωστά στους φίλους σου. Υπάρχουν συγκεκριμένοι λόγοι που η συνεχής ομαδική ανταλλαγή μηνυμάτων κουράζει περισσότερο απ’ όσο φαίνεται — και τα καλά νέα είναι ότι υπάρχουν τρόποι να βάλεις όρια χωρίς ενοχές, που προστατεύουν και την ενέργειά σου και τις σχέσεις σου. Να και τα δύο.

Γιατί σε εξαντλεί περισσότερο απ’ όσο φαίνεται

Δεν τελειώνει ούτε κλείνει ποτέ

Μια πρόσωπο με πρόσωπο συζήτηση αρχίζει και τελειώνει. Μια ομαδική συνομιλία όμως μένει μόνιμα ανοιχτή — δεν υπάρχει φυσικό κλείσιμο, ούτε στιγμή που να λες «τελείωσα». Αυτό σημαίνει μια αχνή αίσθηση ότι υπάρχει κάπου στο βάθος μια δουλειά μισή, άλυτη, που υπάρχει σχεδόν συνεχώς. Οι ψυχολόγοι ονομάζουν το τράβηγμα των ημιτελών εργασιών φαινόμενο Ζάιγκαρνικ: οι ανοιχτοί κύκλοι καταλαμβάνουν νοητικούς πόρους μέχρι να κλείσουν. Μια ομαδική συνομιλία είναι ένας κύκλος που δεν κλείνει ποτέ και σου τρώει σιωπηλά την προσοχή όλη μέρα. Μεταγενέστερη έρευνα το διευκρίνισε: οι ημιτελείς στόχοι όντως συνεχίζουν να μπαίνουν στο μυαλό σου, αλλά το να φτιάξεις απλώς ένα συγκεκριμένο πλάνο για το πότε και πώς θα τους χειριστείς κάνει αυτές τις παρεμβολές να υποχωρούν (Masicampo & Baumeister, 2011).

Σταθερή, χαμηλής έντασης υποχρέωση

Κάθε μήνυμα φέρει μια αμυδρή κοινωνική υποχρέωση — να διαβάσεις, να αντιδράσεις, να παρακολουθήσεις, να απαντήσεις εγκαίρως ώστε να μην είσαι εσύ που το άφησες αναπάντητο. Πολλαπλασίασε αυτό σε πολλές ενεργές συνομιλίες και κουβαλάς μια σταθερή, περιβάλλουσα αίσθηση ότι οφείλεις στους ανθρώπους απαντήσεις. Σπάνια φαίνεται επείγον μεμονωμένα, αλλά συλλογικά είναι μια επίμονη κοινωνική πίεση που ποτέ δεν απομακρύνεται πλήρως. Αυτή η περιβάλλουσα υποχρέωση είναι πραγματικά κουραστική, ακόμα και όταν κανένα μεμονωμένο μήνυμα δεν είναι.

Υπάρχει επίσης ο τεράστιος όγκος των διακοπών — μια πολυάσχολη ομαδική συνομιλία μπορεί να στέλνει δεκάδες ειδοποιήσεις την ώρα, καθεμία μια μικρή απαίτηση για την προσοχή σου, όπως περιγράφουμε στο άρθρο μας για την υπερφόρτωση ειδοποιήσεων. Και ο φόβος μήπως χάσεις το πλαίσιο (ένα εσωτερικό αστείο, ένα σχέδιο, μια απόφαση) σε κάνει να ξανατσεκάρεις, έτσι η συνομιλία καταλαμβάνει την προσοχή σου ακόμα και όταν δεν συμβαίνει τίποτα σημαντικό.

Μια συζήτηση τελειώνει. Ένα group chat ποτέ. Είναι ένας κοινωνικός κύκλος που μένει μόνιμα ανοιχτός — μια μικρή εκκρεμότητα που δεν κλείνει ποτέ, μαζί με μια διάχυτη υποχρέωση να προλαβαίνεις, που λειτουργεί στο παρασκήνιο όλης της μέρας σου. Λογικό να κουράζει.

Γιατί η σίγαση μοιάζει λάθος (αλλά δεν είναι)

Να η παγίδα: ακόμη κι όταν ένα group chat σε εξαντλεί, το να το αφήσεις ή να το θέσεις σε σίγαση μοιάζει κοινωνικά ριψοκίνδυνο — σαν να απορρίπτεις τους ανθρώπους μέσα του, ή σαν να θα χάσεις κάτι, ή σαν να σε βλέπουν ως απόμακρο. Έτσι, πολλοί μένουν πλήρως μέσα σε chats που τους εξαντλούν, από ενοχές και FOMO, πληρώνοντας το ενεργειακό κόστος αντί να ρισκάρουν το κοινωνικό. Η υποχρέωση μοιάζει μεγαλύτερη απ’ ό,τι είναι.

Αλλά το να βάλεις ένα chat σε σίγαση δεν είναι το ίδιο με το να απορρίπτεις τους ανθρώπους μέσα του. Μπορείς να νοιάζεσαι βαθιά για τους φίλους σου και παρ’ όλα αυτά να μην χρειάζεσαι ειδοποίηση σε πραγματικό χρόνο για κάθε μήνυμα σχετικά με το πότε και το πού του μεσημεριανού. Η σίγαση αλλάζει το πότε και το πώς συμμετέχεις — με τους δικούς σου όρους, όταν επιλέγεις να κοιτάξεις — όχι το αν νοιάζεσαι. Η σχέση ζει στις αληθινές ανταλλαγές, όχι στην άμεση ανταπόκρισή σου σε ένα νήμα 40 μηνυμάτων για το τίποτα. Το να αφήσεις πίσω την υποχρέωση να προλαβαίνεις τα πάντα είναι αυτό που κάνει βιώσιμο το να παραμένεις συνδεδεμένος με ό,τι έχει σημασία.

Όρια που λειτουργούν χωρίς ενοχές

Το ζητούμενο δεν είναι να παρατήσεις την κοινωνική σου ζωή — είναι να ασχολείσαι μαζί της με τρόπο που δεν σε εξαντλεί. Πρακτικά, χωρίς δράμα, όρια:

• Σίγασε γενναιόδωρα. Βάλε σίγαση στις ειδοποιήσεις για οποιοδήποτε chat δεν χρειάζεται την άμεση προσοχή σου — δηλαδή για σχεδόν όλα. Η σίγαση δεν σημαίνει ότι φεύγεις· το chat παραμένει εκεί όταν διαλέξεις να το δεις. Αυτή η μία αλλαγή κόβει αμέσως το μεγαλύτερο μέρος της επιβάρυνσης από τις διακοπές.
• Δες τα με το πρόγραμμά σου, όχι με το δικό τους. Διάβαζε και απαντούσε στα group chats σε μερικά συγκεκριμένα χρονικά παράθυρα, αντί να αντιδράς όλη μέρα. Το chat δεν απαιτεί ζωντανή παρουσία· κάν’ το μαζεμένα.
• Άσε το να προλάβεις τα πάντα. Δεν χρειάζεται να διαβάσεις και τα 200 μηνύματα. Σάρωσε για οτιδήποτε απευθύνεται πραγματικά σε εσένα ή είναι σημαντικό και άσε τα υπόλοιπα. Κανείς δεν περιμένει να έχεις διαβάσει κάθε λέξη, και το να φέρεσαι σαν να το περιμένουν είναι κάτι που βάζεις εσύ στον εαυτό σου.
• Είναι εντάξει να αφήνεις τα ανενεργά chats. Μπορείς να φύγεις από το group για μια εκδήλωση πριν από δύο χρόνια. Το να αφήσεις ένα ανενεργό ή άσχετο chat είναι φυσιολογική ψηφιακή υγιεινή, όχι προσβολή.
• Απάντα όταν έχεις κάτι να πεις, όχι από υποχρέωση. Δεν χρωστάς αντίδραση σε κάθε μήνυμα. Το να συμμετέχεις όταν έχεις στ’ αλήθεια κάτι να προσθέσεις είναι πιο αυθεντικό από το να παριστάνεις τη συνεχή παρουσία.

Όλα αυτά είναι παραλλαγές της ίδιας κίνησης: να μετατρέπεις το chat από μια μόνιμη υποχρέωση σε ένα εργαλείο που χρησιμοποιείς συνειδητά — η ίδια αρχή πίσω από τον οδηγό μας για το πώς να μειώσεις τον χρόνο μπροστά στην οθόνη χωρίς δύναμη θέλησης. Θέτεις εσύ τους όρους, αντί να τους ορίζει το chat για σένα.

Το συμπέρασμα

Τα ομαδικά chats είναι πραγματικά εξαντλητικά με τρόπους που δεν είναι ιδέα σου: δεν κλείνουν ποτέ, δημιουργούν μια μόνιμη, χαμηλής έντασης υποχρέωση και φέρνουν ατελείωτες διακοπές, αφήνοντάς σου μια μόνιμη αίσθηση στο βάθος ότι χρωστάς μηνύματα. Το να σε αδειάζουν δεν σημαίνει ότι δεν σου αρέσουν οι άνθρωποι· σημαίνει ότι έχεις περιορισμένη κοινωνική ενέργεια και αρκετές ανοιχτές εκκρεμότητες που ανταγωνίζονται γι’ αυτήν.

Σου επιτρέπεται να βάζεις όρια. Κάνε σίγαση ελεύθερα, έλεγχε όποτε σε βολεύει, παράλειψε τα παλιά μηνύματα, άφησε τα νεκρά chats και απάντα όταν πραγματικά έχεις κάτι να πεις. Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι νοιάζεσαι λιγότερο για τους ανθρώπους στο chat — σημαίνει ότι δεν αφήνεις ένα νήμα που δεν τελειώνει ποτέ να σου τρώει την προσοχή όλη μέρα. Προστάτεψε την ενέργειά σου. Οι φιλίες θα αντέξουν μια ειδοποίηση σε σίγαση· η ηρεμία σου ίσως όχι αν συμβεί το αντίθετο.

Sources

1. Zeigarnik, B. (1927). Über das Behalten von erledigten und unerledigten Handlungen (On finished and unfinished tasks). Psychologische Forschung, 9, 1–85.
2. Mark, G., Gudith, D., & Klocke, U. (2008). The cost of interrupted work: More speed and stress. Proceedings of the SIGCHI Conference on Human Factors in Computing Systems, 107–110.
3. Reinecke, L., et al. (2018). Permanently online and permanently connected: Development and validation of the Online Vigilance Scale. PLoS ONE, 13(10), e0205384.
4. Halfmann, A., & Rieger, D. (2019). Permanently on call: The effects of social pressure on smartphone users' self-control. Journal of Computer-Mediated Communication, 24(4), 165–181.
5. Masicampo, E.J., & Baumeister, R.F. (2011). Consider it done! Plan making can eliminate the cognitive effects of unfulfilled goals. Journal of Personality and Social Psychology, 101(4), 667–683.

Πώς το ερευνούμε και το ελέγχουμε