Phubbing: Tabia Ndogo Inayoharibu Mahusiano Yako Kimya Kimya

Unazungumza na mtu unayempenda. Simu yako inawaka, na macho yako yanageuka kuitazama — sekunde nusu, karibu kama huna haja ya kuzingatia. Kutoka ndani, ni jambo dogo. Kutoka upande wa pili wa meza, kitu kimefanyika: kwa sekunde hiyo nusu, wamewekwa kando kwa ajili ya skrini. Fanya hivyo mara moja, haina maana. Fanya hivyo mara elfu, na umemfundisha mtu jinsi anavyoshughulika ukilinganisha na simu yako.

Tabia hii imeenea sana kiasi kwamba haionekani tena, na ina jina: phubbing — kumpuuza mtu uliye naye kwa kuangalia simu. Inaweza kuonekana si kitu, na tukio moja moja ni dogo kweli. Lakini watafiti waliolichunguza mara kwa mara hufikia matokeo yale yale yasiyopendeza: kuridhika kidogo katika uhusiano, migogoro zaidi, ukaribu mdogo, hata athari zinazoendelea kwenye ustawi. Haya ndiyo ushahidi unaonyesha kweli, kwa nini kitu kidogo hivi kinaweza kuumiza sana, na unachoweza kufanya kulihusu.

Tabia ambayo hujui hata unaayo

"Phubbing" lilianza kujadiliwa karibu 2012 na tangu wakati huo limekuwa mada halisi ya utafiti kuhusu mahusiano. Ni kitendo cha kawaida cha kuangalia simu yako ukiwa na mtu mwingine — katikati ya sentensi, wakati wa chakula cha jioni, au wakati unaopaswa kuwa wa pamoja. Inapolenga mwenzi wa kimapenzi, watafiti huiita "partner phubbing," na hiyo ndiyo toleo lililosomwa zaidi.

Kilichofanya iwe na madhara ni kile kile kinachofanya kiwe kisicho na hatari: kwako, ni mtazamo wa kusahaulika. Kwao, ni ishara inayoonekana kwamba kitu kwenye skrini kimepita nafasi yao. Pengo hilo — hakuna cha kutoa, kuna kitu cha kupokea — ndicho kiini cha tatizo kwa ufupi.

Na kwa sababu kila mtu hufanya hivyo, phubbing imekuwa ya kawaida kiasi kwamba karibu hakuna anayeitambua tena. Wapenzi, marafiki, familia nzima hukaa mezani huku kila mmoja akizama kwenye skrini tofauti. Lakini kuwa ya kawaida haimaanishi haina madhara — utafiti unaashiria kwamba hilo huumiza hata kama pande zote mbili ndizo zinazolifanya na kulitarajia. Kuifanya iwe ya kawaida hakukuondoa gharama yake. Ilificha tu.

Kila mtazamo wa katikati ya mazungumzo unatumia ujumbe mdogo, usiotarajiwa: 'kifaa hiki kinaweza kuwa na mvuto zaidi kuliko wewe.' Mtazamo mmoja si kitu. Mita moja ya mtazamo inakuwa hisia ya kimya, iliyokusanywa ya kutokujali kidogo.

Utafiti ni mbaya zaidi kuliko unavyofikiria

Kwa jambo lililo dogo kama hili, matokeo ni ya kushangaza kuwa yanafanana.

Inakula kuridhika kwa uhusiano

Utafiti maarufu sana wa 2016 wa Roberts na David uligundua kwamba phubbing ya mwenzi ilisababisha migogoro zaidi kuhusu matumizi ya simu — na mgogoro huo, kwa upande wake, ulitabiri kuridhika kidogo katika uhusiano. Njia yake ilikuwa ya kuonyesha: mwenzi aliyepuuzwa alihisi simu inashindana naye kwa umakini, na hisia hiyo ndiyo iliyoleta madhara.

Haikukoma hapo. Kuridhika kidogo katika uhusiano kulitabiri kuridhika kidogo katika maisha, na kwa wengine, dalili zaidi za unyogovu. Mnyororo unaoanzia na mtazamo wa arifa na kumalizika katika ustawi — ukipita moja kwa moja kupitia uhusiano.

Simu hata haitaji kuwa wazi

Kile kinachotia wasiwasi ni hiki. Katika utafiti mdogo wa maabara, Przybylski na Weinstein waligundua kwamba simu ikiwa tu inaonekana wakati wa mazungumzo — si kuitumia, wala hata kuigusa — ilipunguza hisia za ukaribu na ubora wa mazungumzo, hasa watu walipokuwa wakijadili jambo lililowahusu. Ikiwa juu ya meza, kikiwa kimewekwa kifudifudi, bila kuguswa, bado kiligharimu muunganiko wao. Uwepo wake tu hunong'ona "naweza kukatizwa wakati wowote," na hilo linatosha.

Kwa nini kitu kidogo kinaweza kuwa na uzito mkubwa

Ni sawa kuuliza jinsi mtazamo unaweza kubeba uzito huu mwingi. Jibu linahusiana na maana ya umakini kati ya watu.

Umakini ndio jinsi tunavyosema 'wewe ni muhimu'

Tangu wanadamu walipoanza kuwepo, umakini usio na mpasuko umekuwa moja ya njia zetu wazi zaidi za kumwambia mtu kwamba ni muhimu. Kusikiliza kwa makini, kushikilia mawasiliano ya macho, kuwapo — hiyo ndiyo ishara ya thamani. Ukikiondoa, hata kwa sekunde moja, kinajisikia mahali pa ndani kama kukataliwa kidogo, bila kujali nia iliyo nyuma yake. Hakuna anayefikiri kwa makusudi "nimekataliwa." Hisia ya kuwa na umuhimu kidogo inajikusanya kimya kimya.

Ukakaribu unajengwa kwa kujibiwa

Utafiti wa mahusiano unaendelea kurudi kwenye kiungo kimoja cha ukaribu: hisia kwamba mwenzi wako anakuelewa, anakuthamini, na yuko makini nawe. Phubbing hushambulia hilo moja kwa moja. Mwenzi anayemtazama skrini kwa nusu hawezi kuendana kikamilifu na unachosema — na unaona pengo hilo. Ukikusanya mapengo ya kutosha, unakuwa umeharibu msingi unaobeba ukaribu.

Watoto hujifunza pia hili. Huona mahusiano yanavyofanya kazi kwa kutazama, na phubbing ya wazazi — macho yakiwa kwenye simu badala ya mtoto — imechunguzwa kama mojawapo ya mambo yanayoathiri ustawi wa watoto. Mienendo ya simu ya nyumbani huendelea kurithishwa hata kama hakuna anayekusudia hivyo.

Sio kwamba hujali kidogo

Muhimu: phubbing karibu kamwe haimaanishi kuwa umeacha kumjali mtu aliye mbele yako. Watu huwafanyia phubbing wenzi na marafiki ambao wangefanya lolote kwa ajili yao. Inachochewa na utaratibu uleule wa matumizi yote ya simu — kifaa kilichobuniwa kunasa umakini kwa tuzo zisizotabirika, na msukumo wa kuikagua unaojitokeza bila hata kufikiria. Ni tabia iliyojengeka, si hukumu kuhusu uhusiano.

Marekebisho hayo ya mtazamo ni muhimu, kwa sababu yanaondoa suluhisho lisilo sahihi. Kama phubbing ingemaanisha hujali kidogo, jibu lingekuwa "jali zaidi" — lisilofaa, kwa kuwa tayari unajali vya kutosha. Ni tabia inayochochewa na uwepo wa kifaa na hamu ya kukikagua, jambo linalomaanisha inajibu mbinu zilezile za vitendo kama tabia nyingine yoyote ya simu, si kwa hatia. Kwa maelezo ya jinsi hamu hiyo inavyofanya kazi, angalia sayansi ya ubongo ya matumizi ya simu ya kulazimisha.

Nini hasa kinachosaidia

Kwa kuwa phubbing ni tabia inayoanzishwa na uwepo wa simu, hatua zinazofanya kazi hupunguza kichocheo hicho na kutenga nafasi salama isiyo na simu kwa watu walio mbele yako:

• Fanya maeneo yasiyo na simu. Chagua mazingira — mlo, saa ya kwanza nyumbani, mazungumzo halisi — ambayo hayana simu kwa default. Zitoe kabisa mezani, si tu kuziweka uso chini.
• Ikue mbali, si tu kugeuzwa. Kwa sababu kuonekana tu kunapunguza ukaribu, kuondoa simu kimwili kutoka kwa mtazamo wakati wa nyakati muhimu ni bora kuliko tu kutotumia.
• Itaje pamoja, bila kulaumu. Kwa sababu ni isiyo ya makusudi, makubaliano ya upole — "simu mbali wakati wa chakula" — yanafanya kazi bora zaidi kuliko tu kulaumu. Fanya iwe tabia ya pamoja, si uhalifu.
• Ongeza notisi zisizo za lazima. Kichocheo kidogo, sababu chache za kutazama chini katikati ya sentensi. Kata kichocheo kwenye chanzo.
• Onyesha makusudi. Simu mbali, macho juu. Inafanya wakati kuwa mzuri na kimya kimya inaweka kiwango kwa kila mtu karibu nawe — watoto pia.

Kanuni ile ile kama kila tabia ya simu: tengeneza mazingira, usitegemee kujizuia kwa shujaa wakati wa tukio. Simu katika chumba kingine haiwezi kutazamwa wakati wa chakula. Kwa muundo mpana, angalia kupunguza muda wa skrini bila nguvu ya mapenzi.

Hitimisho

Phubbing ni mojawapo ya tabia za simu zilizozoeleka zaidi, na hasa kwa sababu huhisi kama kitu kidogo tu, gharama yake hupita bila kuonekana. Lakini utafiti unaendelea kuonyesha jambo lilelile: kuangalia simu ukiwa karibu na watu unaowapenda kunahusishwa na kuridhika kidogo kwenye uhusiano na muunganisho dhaifu, na, kinyume na unavyohisi hasa, kunaashiria kuwa wao wako chini kuliko skrini.

Habari njema ni kwamba hii haikuwa kuhusu kuwa na upendo zaidi kwa watu. Ni tabia inayosababishwa na kifaa, ambayo inamaanisha inafuata mabadiliko rahisi kama tabia nyingine za simu. Weka simu mbali na macho unapohitaji, linda muda fulani bila simu, na mpe mtu aliye mbele yako kitu kimoja ambacho skrini inashindana nalo daima: umakini wako wote. Inaweza kuwa sasisho la bei nafuu zaidi lenye faida kubwa — si kwa matumizi yako ya simu, bali kwa mahusiano yako.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.

Jinsi tunavyofanya utafiti na kulipitia hili