Kwa Nini Majadiliano ya Kundi Yanachosha Sana (na Ni Sawa Kuyaweka Kimya)

Unafungua simu yako na kukuta ujumbe 217 ambao haujasomwa katika mazungumzo sita ya kikundi. Yale ya familia, ya kazini, ya marafiki wa zamani, lile la tukio lililotokea miaka mitatu iliyopita ambalo halikufa kamwe. Unasogeza, unayasoma nusu-nusu, unahisi kwa kiasi fulani una wajibu wa kujibu, kwa kiasi fulani unajisikia hatia kwa kutokujibu, na kwa namna fulani umechoka zaidi kuliko kabla hujaangalia. Mazungumzo ya kikundi yalipaswa kutuunganisha. Kwa watu wengi, yamekuwa chanzo cha uchovu wa kiwango cha chini lakini kisichoisha.

Uchovu wa kuwasiliana ni halisi na unazungumziwa kidogo, na kujisikia umechoka kutokana na group chats hakukufanyi uwe mtu asiyechangamana au rafiki mbaya. Kuna sababu mahususi kutumiana ujumbe mara kwa mara kwenye vikundi kunachosha zaidi kuliko inavyoonekana — na habari njema ni kwamba kuna njia za kuweka mipaka bila kujisikia hatia, zinazolinda nguvu zako na mahusiano yako pia. Hapa kuna vyote viwili.

Kwa nini inachosha zaidi kuliko inavyoonekana

Haiishi wala haipati utatuzi

Mazungumzo ya ana kwa ana huanza na kuisha. Mazungumzo ya kikundi huwa wazi kila wakati — hakuna mwisho wa kawaida, hakuna wakati ambao unaweza kusema umeimaliza. Hiyo ina maana kuna hisia ya kiwango cha chini kwamba kuna kazi ambayo haijakamilika na haijatatuliwa, ikiendelea nyuma ya akili karibu kila wakati. Wanasaikolojia huuita mvuto wa kazi ambazo hazijakamilika athari ya Zeigarnik: mizunguko iliyo wazi huchukua rasilimali za akili hadi ifungwe. Mazungumzo ya kikundi ni mzunguko ambao haujafungwa kamwe, na kwa kimya huchukua umakini wako siku nzima. Utafiti wa baadaye uliiboresha dhana hiyo: malengo ambayo hayajakamilika huendelea kujitokeza katika mawazo yako, lakini kupanga tu mpango wa wazi wa lini na jinsi utakavyoyashughulikia hufanya hayo mawazo yajitokezayo yafifie (Masicampo & Baumeister, 2011).

Wajibu mdogo unaoendelea

Kila ujumbe hubeba wajibu mdogo wa kijamii — kuusoma, kuuwekea reaction, kuendelea kufuatilia, na kujibu kwa wakati ili usiwe wewe aliyeliacha kwenye seen. Ukiongeza hilo kwenye mazungumzo kadhaa yanayoendelea, unabeba hisia ya kudumu, ya chinichini kwamba unawadai watu majibu. Mara chache huhisi kuwa ya haraka ukiuchukua ujumbe mmoja mmoja, lakini ukijumlisha yote huwa shinikizo la kijamii linaloendelea lisilopungua kabisa. Wajibu huo wa chinichini kweli huchosha, hata kama hakuna ujumbe mmoja unaoonekana kuwa hivyo.

Kuna pia wingi mkubwa wa usumbufu — gumzo la kikundi lenye shughuli nyingi linaweza kutuma makumi ya arifa kwa saa, kila moja ikiwa ombi dogo kwa umakini wako, kama tunavyoeleza katika kipande chetu kuhusu mzigo wa arifa. Na hofu ya kukosa muktadha (kichekesho cha ndani, mpango, uamuzi) inakufanya uendelee kuangalia tena, hivyo gumzo linachukua umakini hata wakati hakuna jambo muhimu linalotokea.

Mazungumzo huisha. Gumzo la kikundi haliishi. Ni mzunguko wa kijamii unaobaki wazi kila wakati — kazi ndogo isiyokamilika, pamoja na wajibu wa chinichini wa kuendelea kufuatilia, unaoendelea nyuma ya pazia la siku yako yote. Haishangazi kwamba huchosha.

Kwa nini kunyamazisha kunahisi vibaya (lakini sivyo)

Hapa kuna mtego: hata gumzo la kundi likiwa linakuondolea nguvu, kuliacha au kulinyamazisha kunahisi kuna hatari kijamii — kana kwamba unawakataa watu waliomo, au utakosa jambo fulani, au utaonekana mtu asiyejali. Kwa hiyo watu wanaendelea kubaki kwenye gumzo zinazowachosha, kwa sababu ya hatia na FOMO, wakilipa gharama ya nguvu badala ya kuhatarisha ile ya kijamii. Wajibu huo unaonekana mkubwa kuliko ulivyo.

Lakini kunyamazisha gumzo si sawa na kuwakataa watu waliomo. Unaweza kuwajali sana marafiki zako na bado usihitaji arifa ya papo hapo kwa kila ujumbe kuhusu mipango ya chakula cha mchana. Kunyamazisha kunabadilisha ni lini na jinsi unavyojihusisha — kwa masharti yako, unapochagua kukiangalia — si kama unajali au la. Uhusiano huishi katika mazungumzo ya kweli, si katika jinsi unavyojibu papo hapo kwenye mfululizo wa jumbe 40 usio na maana. Kuachana na wajibu wa kufuatilia kila kitu ndiko kunakofanya kuendelea kuwasiliana na yaliyo muhimu kudumu.

Mipaka inayofanya kazi bila hatia

Lengo si kuacha maisha yako ya kijamii — ni kushiriki nayo kwa njia isiyokuchosha. Hizi ni mipaka ya vitendo, isiyo na drama:

• Zima arifa bila kusita. Zima arifa za mazungumzo yoyote ambayo hayahitaji umakini wako papo hapo — na hayo ni karibu yote. Kuzima si kuondoka; mazungumzo bado yapo ukichagua kuyaangalia. Mabadiliko haya moja huondoa mara moja sehemu kubwa ya gharama ya usumbufu.
• Angalia kwa wakati wako, si wao. Soma na ujibu gumzo za kikundi katika vipindi vichache ulivyopanga badala ya kuitikia mchana kutwa. Gumzo halihitaji uwepo wa moja kwa moja; fanya kwa mkupuo.
• Acha kujilazimisha kusoma kila kitu kilichopita. Huhitaji kusoma ujumbe wote 200. Pitia kwa haraka chochote kilichoelekezwa kwako kweli au muhimu, na acha kilichobaki. Hakuna anayetarajia uwe umesoma kila neno, na kuishi kana kwamba wanatarajia hivyo ni shinikizo ulilojitengenezea mwenyewe.
• Ni sawa kuondoka kwenye gumzo zilizokufa. Kikundi cha tukio la miaka miwili iliyopita kinaweza kuachwa. Kuondoka kwenye gumzo lisilotumika au lisilo na umuhimu ni usafi wa kawaida, si dharau.
• Jibu unapokuwa na cha kusema, si kwa sababu ya wajibu. Huna deni la kujibu kila ujumbe. Kuchangia unapokuwa na kitu cha kweli ni halisi zaidi kuliko kuigiza uwepo wa kudumu.

Hizi zote ni njia tofauti za kufanya jambo lilelile: kuibadilisha chat kutoka kuwa jukumu linalokuhitaji muda wote hadi kuwa chombo unachotumia kwa makusudi — kanuni ileile iliyo nyuma ya mwongozo wetu kuhusu kupunguza muda wa skrini bila kutegemea nguvu ya mapenzi. Wewe unaweka masharti ya mawasiliano, badala ya chat kukuwekea yenyewe.

Jambo la msingi

Mijadala ya kikundi ni ya kuchosha kweli kwa njia ambazo si za kufikirika: hayafungiki kamwe, yanaunda hisia ya wajibu unaoendelea kila wakati, na yanakuletea usumbufu usioisha, huku yakikuacha ukiwa na hisia ya kudumu nyuma ya akili kwamba unadaiwa ujumbe wa kujibu. Kuhisi umechoka nayo hakukufanyi usiwe mtu wa kuchangamana — kunamaanisha una kiasi fulani tu cha nishati ya kijamii na mambo kadhaa ambayo bado hayajafungwa yanayogombea nishati hiyo.

Unaweza kuweka mipaka. Nyamazisha bila wasiwasi, angalia kwa ratiba yako, ruka mlundikano wa ujumbe, acha zile zilizokufa, na jibu tu unapokuwa kweli una la kusema. Hilo halimaanishi kwamba unawajali watu wa kwenye chat kidogo — ina maana kwamba unakataa kuruhusu uzi usioisha uchukue umakini wako siku nzima. Linda nguvu zako. Urafiki utaendelea hata arifa ikiwa kimya; amani yako huenda isidumu ukichagua vinginevyo.

Sources

1. Zeigarnik, B. (1927). Über das Behalten von erledigten und unerledigten Handlungen (On finished and unfinished tasks). Psychologische Forschung, 9, 1–85.
2. Mark, G., Gudith, D., & Klocke, U. (2008). The cost of interrupted work: More speed and stress. Proceedings of the SIGCHI Conference on Human Factors in Computing Systems, 107–110.
3. Reinecke, L., et al. (2018). Permanently online and permanently connected: Development and validation of the Online Vigilance Scale. PLoS ONE, 13(10), e0205384.
4. Halfmann, A., & Rieger, D. (2019). Permanently on call: The effects of social pressure on smartphone users' self-control. Journal of Computer-Mediated Communication, 24(4), 165–181.
5. Masicampo, E.J., & Baumeister, R.F. (2011). Consider it done! Plan making can eliminate the cognitive effects of unfulfilled goals. Journal of Personality and Social Psychology, 101(4), 667–683.

Jinsi tunavyofanya utafiti na kulipitia hili