Nghịch lý cô đơn: Tại sao thế hệ kết nối nhất lại cảm thấy cô đơn đến vậy

Chúng ta có thể liên lạc với hầu như bất kỳ ai, ngay lập tức, ở bất kỳ đâu. Chúng ta có hàng trăm "bạn bè," hàng nghìn người theo dõi, những nhóm chat không bao giờ ngủ. Theo mọi tiêu chí kỹ thuật, chúng ta là những con người được kết nối nhiều nhất trong lịch sử. Thế nhưng, cô đơn lại được mô tả là đang gia tăng, với một số quan chức y tế công cộng gọi đó là một dịch bệnh. Đó chính là nghịch lý: những công cụ hứa hẹn chấm dứt cô đơn lại dường như, với nhiều người, đi kèm với nhiều cô đơn hơn.

Đây không phải là một câu chuyện đơn giản về việc "mạng xã hội xấu" — mối quan hệ này thực sự phức tạp, và công nghệ kết nối cũng có thể là một cứu cánh. Nhưng có một cơ chế thực sự mà qua đó những thứ được tạo ra để kết nối chúng ta có thể khiến chúng ta cảm thấy cô đơn hơn, và hiểu rõ điều đó sẽ chỉ ra những gì thực sự lấp đầy khoảng trống. Đây là nghịch lý của sự cô đơn, thật lòng mà nói.

Kết nối không giống như liên lạc

Trái tim của nghịch lý nằm ở sự nhầm lẫn giữa hai khái niệm khác nhau: liên lạc và kết nối. Mạng xã hội tối đa hóa liên lạc — số lượng tương tác, cập nhật và những người mà bạn đang liên lạc về mặt kỹ thuật. Nhưng nhu cầu của con người để ngăn chặn cô đơn không được đáp ứng bởi khối lượng liên lạc. Nó được đáp ứng bởi kết nối: cảm giác được biết đến, được hiểu và có ý nghĩa với ai đó. Bạn có thể có rất nhiều liên lạc nhưng gần như không có kết nối, và sự kết hợp đó tạo ra một loại cô đơn riêng.

Nhiều thứ mà mạng xã hội cung cấp là liên lạc cao, kết nối thấp: xem cuộc sống của người khác một cách thụ động, trao đổi lượt thích, lén lút theo dõi các dòng thời gian, phát sóng cho một khán giả. Những điều này mang lại vẻ bề ngoài và số liệu của cuộc sống xã hội mà không có chất liệu thực sự nuôi dưỡng. Nó giống như việc ăn thức ăn không có dinh dưỡng — bạn đã tiêu thụ thứ gì đó, nhưng nhu cầu cơ bản vẫn không được đáp ứng, và bạn tự hỏi tại sao vẫn cảm thấy trống rỗng sau nhiều giờ "giao lưu xã hội."

Mạng xã hội cho chúng ta liên lạc vô tận nhưng lại thiếu kết nối. Bạn có thể dành hàng giờ 'giao lưu xã hội' — thích, cuộn, phát sóng — và cuối cùng cảm thấy cô đơn hơn, vì khối lượng liên lạc chưa bao giờ là điều mà nhu cầu kết nối của con người đang tìm kiếm.

Tại sao việc sử dụng thụ động lại là loại cô đơn

Nghiên cứu đã liên tục chỉ ra một sự phân biệt rất quan trọng ở đây: sử dụng mạng xã hội thụ động so với chủ động. Sử dụng thụ động — cuộn, lén lút, tiêu thụ nội dung của người khác mà không tương tác — là loại liên quan nhiều nhất đến tâm trạng xấu hơn, nhiều sự ghen tị hơn và sức khỏe tinh thần thấp hơn. Sử dụng chủ động — giao tiếp trực tiếp, nhắn tin với những người thực, trao đổi chân thật — thường có xu hướng tích cực hơn hoặc ít nhất là không gây hại. Thật không may, các nền tảng chủ yếu được thiết kế để tối đa hóa loại thụ động, vì việc cuộn không ngừng thúc đẩy nhiều sự tham gia hơn là sự trao đổi có ý nghĩa.

Vì vậy, cách mặc định mà hầu hết mọi người sử dụng mạng xã hội — tiêu thụ thụ động một dòng thời gian nổi bật — chính là chế độ có khả năng làm sâu sắc thêm sự cô đơn nhất. Bạn theo dõi mọi người khác dường như đang kết nối và có những cuộc sống xã hội phong phú (những khoảnh khắc tốt nhất được chọn lọc của họ), so sánh với thực tế bình thường của chính mình, và cảm thấy vừa ghen tị vừa cô đơn hơn. Điều này liên quan chặt chẽ đến cái bẫy so sánh mà chúng tôi đề cập trong tại sao mạng xã hội khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn và cơ chế FOMO trong nỗi sợ bỏ lỡ.

Nó có thể thay thế điều thực sự

Cũng có một chi phí thay thế. Những giờ dành cho việc liên lạc ít kết nối là những giờ không dành cho các hoạt động kết nối cao thực sự giảm bớt sự cô đơn — gặp gỡ mọi người, gọi điện cho bạn bè, có mặt với những người xung quanh bạn. Bảng tin có thể cảm giác như là giao lưu đủ để thỏa mãn sự thôi thúc, mà không mang lại sự nuôi dưỡng, vì vậy kết nối thực sự không bao giờ xảy ra. Bạn chỉ làm dịu cơn thèm mà không đáp ứng nhu cầu.

Sự tinh tế chân thật

Sẽ không trung thực nếu nói rằng mạng xã hội chỉ đơn giản gây ra sự cô đơn — nghiên cứu thực sự rất đa dạng, hướng của nguyên nhân chạy theo cả hai chiều (những người cô đơn có thể sử dụng nó nhiều hơn, tìm kiếm kết nối), và đối với một số nhóm, nó là một liên kết quan trọng đến cộng đồng mà họ không thể tiếp cận theo cách khác. Những người bị cô lập, những người ở nhà, những người ở xa về địa lý, những người trong các cộng đồng đặc thù — đối với nhiều người, những công cụ này cung cấp kết nối thực sự, có giá trị.

Vì vậy, tuyên bố chân thật là hẹp hơn và hữu ích hơn: việc sử dụng mạng xã hội thụ động, nặng về so sánh, dẫn đến sự thay thế thường có xu hướng làm sâu sắc thêm sự cô đơn, trong khi việc sử dụng chủ động, giao tiếp thực sự có thể làm giảm bớt nó. Phương tiện không hoàn toàn tốt hay xấu — cách bạn sử dụng nó quyết định bạn rơi vào bên nào của nghịch lý. Điều đó thực sự mang lại sức mạnh, vì nó có nghĩa là biến số bạn kiểm soát — cách bạn tham gia — là điều quan trọng nhất.

Điều gì thực sự lấp đầy khoảng trống

Nếu sự cô đơn là một sự thiếu kết nối mà liên lạc không thể lấp đầy, câu trả lời không chỉ đơn giản là giảm bớt mạng xã hội — mà là chuyển hướng đến những gì thực sự kết nối:

• Chuyển từ thụ động sang chủ động. Nếu bạn sẽ ở trên nền tảng, hãy sử dụng nó để thực sự giao tiếp — nhắn tin cho một người thực, có một cuộc trao đổi thực sự — thay vì chỉ cuộn. Việc sử dụng chủ động là loại lành mạnh; việc sử dụng thụ động là loại cô đơn.
• Chuyển đổi liên lạc trực tuyến thành kết nối ngoại tuyến. Sử dụng các công cụ như một cầu nối đến cuộc gặp gỡ thực, không phải là một sự thay thế cho nó. Một tin nhắn trở thành một tách cà phê làm được điều mà một nghìn lượt thích không thể.
• Bảo vệ thời gian cho các hoạt động kết nối cao. Cố gắng bảo vệ những điều thực sự đáp ứng nhu cầu — gặp gỡ mọi người trực tiếp, gọi điện cho những người bạn yêu thương, có mặt hoàn toàn với những người xung quanh thay vì chỉ nửa vời sau một màn hình.
• Giảm cuộn thụ động một cách cụ thể. Nhắm đến việc tiêu thụ thụ động, nặng về so sánh — đó là cách sử dụng gắn liền nhất với sự cô đơn. Xem hướng dẫn của chúng tôi về giảm thời gian sử dụng màn hình mà không cần sức mạnh ý chí.
• Chú ý đến cảm giác sau khi sử dụng. Sau khi sử dụng mạng xã hội, bạn cảm thấy kết nối hơn hay cô đơn hơn? Sử dụng tín hiệu đó để hướng đến những cách sử dụng và những người thực sự nuôi dưỡng và tránh xa những người làm bạn kiệt sức.

Mục tiêu không phải là ngắt kết nối với công nghệ — mà là ngừng nhầm lẫn liên lạc với kết nối, và dành năng lượng xã hội hữu hạn của bạn cho những gì thực sự đáp ứng nhu cầu sâu sắc của con người là được biết đến. Bảng tin sẵn sàng hấp thụ năng lượng đó và cung cấp cho bạn các chỉ số đổi lại. Kết nối đòi hỏi điều gì đó mà bảng tin không thể cung cấp.

Điều quan trọng

Nghịch lý cô đơn — kết nối nhiều nhưng vẫn cô đơn — sẽ được giải quyết khi bạn tách biệt liên lạc và kết nối. Mạng xã hội mang đến cho chúng ta nhiều liên lạc nhưng thường thiếu đi sự kết nối thực sự giúp ngăn chặn cảm giác cô đơn, đặc biệt là qua việc cuộn màn hình thụ động, so sánh với người khác mà không có tương tác thực sự, khiến chúng ta đo lường cuộc sống bình thường của mình với những điểm nổi bật của người khác.

Nhưng yếu tố quan trọng là cách bạn sử dụng nó, và điều đó nằm trong tay bạn để thay đổi. Đổi việc cuộn màn hình thụ động lấy giao tiếp chủ động, sử dụng các công cụ như một cầu nối đến cuộc gặp gỡ thực sự thay vì là sự thay thế, và bảo vệ thời gian gặp mặt trực tiếp, kết nối chân thành mà không có nguồn tin nào có thể thay thế. Bạn không cần phải đăng xuất mãi mãi. Bạn cần ngừng để liên lạc giả vờ như là kết nối — và nuôi dưỡng nhu cầu thực sự khiến bạn cảm thấy cô đơn.

Sources

1. Primack, B.A., et al. (2017). Social media use and perceived social isolation among young adults in the U.S. American Journal of Preventive Medicine, 53(1), 1–8.
2. Verduyn, P., et al. (2015). Passive Facebook usage undermines affective well-being: Experimental and longitudinal evidence. Journal of Experimental Psychology: General, 144(2), 480–488.
3. Hunt, M.G., Marx, R., Lipson, C., & Young, J. (2018). No more FOMO: Limiting social media decreases loneliness and depression. Journal of Social and Clinical Psychology, 37(10), 751–768.
4. Holt-Lunstad, J., Smith, T.B., & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316.
5. Kross, E., et al. (2013). Facebook use predicts declines in subjective well-being in young adults. PLoS ONE, 8(8), e69841.

Cách chúng tôi nghiên cứu và xem xét điều này