Phubbing: Thói quen nhỏ đang âm thầm phá hỏng các mối quan hệ của bạn

Bạn đang nói chuyện với người bạn yêu. Điện thoại của bạn sáng lên, và mắt bạn liếc về phía đó — chỉ nửa giây, hầu như không đáng để chú ý. Từ bên trong, nó không có gì. Từ phía bên kia bàn, có điều gì đó vừa xảy ra: trong nửa giây đó, họ đã bị gạt sang một bên vì một màn hình. Làm điều đó một lần, thì không có ý nghĩa. Làm điều đó một nghìn lần, và bạn đã dạy cho ai đó biết họ đứng ở đâu so với điện thoại của bạn.

Thói quen này phổ biến đến mức trở nên vô hình, và nó có tên: phubbing — mải nhìn điện thoại mà lơ người đang ở cạnh mình. Nghe thì chẳng có gì to tát, và từng lần riêng lẻ thì đúng là vậy. Nhưng các nhà nghiên cứu đã tìm hiểu về nó cứ liên tục đi đến cùng một kết quả khó chịu: mức hài lòng trong mối quan hệ thấp hơn, nhiều xung đột hơn, ít gần gũi hơn, thậm chí còn kéo theo ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần. Dưới đây là những gì bằng chứng thực sự cho thấy, vì sao một việc nhỏ như vậy lại tác động mạnh đến thế, và bạn có thể làm gì về nó.

Thói quen mà bạn thậm chí không nhận ra mình có

"Phubbing" bắt đầu được nhắc tới vào khoảng năm 2012 và từ đó đã trở thành một chủ đề nghiêm túc trong nghiên cứu về các mối quan hệ. Đó là hành động thường ngày của việc kiểm tra điện thoại khi đang ở cùng ai đó — giữa câu nói, trong bữa tối, trong lúc lẽ ra là thời gian dành cho nhau. Khi việc này nhắm vào một người yêu hoặc bạn đời, các nhà nghiên cứu gọi đó là "partner phubbing", và đây là phiên bản được nghiên cứu nhiều nhất.

Điều làm cho nó trở nên ăn mòn chính là điều khiến nó có vẻ vô hại: đối với bạn, đó chỉ là một cái liếc mắt không đáng nhớ. Đối với họ, đó là một tín hiệu rõ ràng rằng có điều gì đó trên màn hình vừa vượt qua họ. Khoảng cách đó — không có gì để cho, có điều gì đó để nhận — chính là vấn đề lớn trong thu nhỏ.

Và vì ai cũng làm vậy, phubbing đã trở nên bình thường đến mức hầu như không ai để ý nữa. Các cặp đôi, bạn bè, cả gia đình ngồi cùng một bàn trong khi mỗi người lại chìm vào một màn hình riêng. Nhưng bình thường không có nghĩa là vô hại — nghiên cứu cho thấy cảm giác khó chịu vẫn xuất hiện ngay cả khi cả hai bên đều làm và đã lường trước. Việc nó được bình thường hóa không làm mất đi cái giá phải trả. Nó chỉ che khuất nó thôi.

Mỗi cái liếc mắt giữa cuộc trò chuyện gửi đi một thông điệp nhỏ, không cố ý: 'thiết bị này có thể thú vị hơn bạn.' Một cái liếc mắt thì không có gì. Một nghìn cái liếc mắt trở thành một cảm giác tích lũy nhẹ nhàng về việc không thực sự quan trọng.

Nghiên cứu còn đáng lo ngại hơn bạn nghĩ

Đối với điều gì đó có vẻ nhỏ bé như vậy, các phát hiện lại rất nhất quán.

Nó làm giảm sự hài lòng trong mối quan hệ

Một nghiên cứu năm 2016 được trích dẫn rất nhiều của Roberts và David cho thấy partner phubbing làm tăng xung đột về việc dùng điện thoại — và đến lượt mình, xung đột đó dự đoán mức hài lòng trong mối quan hệ thấp hơn. Con đường này rất đáng chú ý: người bị phubbing cảm thấy chiếc điện thoại đang tranh giành sự chú ý với họ, và cảm giác đó gây ra tổn hại.

Nó không dừng lại ở đó. Sự hài lòng trong mối quan hệ thấp hơn dự đoán sự hài lòng trong cuộc sống thấp hơn, và đối với một số người, nhiều triệu chứng trầm cảm hơn. Một chuỗi bắt đầu từ một cái liếc mắt vào thông báo và kết thúc ở sức khỏe — chạy thẳng qua mối quan hệ.

Điện thoại thậm chí không cần phải bật

Đây là phần đáng ngại. Trong một nghiên cứu nhỏ trong phòng thí nghiệm, Przybylski và Weinstein nhận thấy chỉ cần một chiếc điện thoại hiện ra trong lúc trò chuyện — không dùng, thậm chí không chạm vào — cũng làm giảm cảm giác gần gũi và chất lượng cuộc trò chuyện, nhất là khi mọi người đang nói về điều gì đó có ý nghĩa với họ. Dù chỉ đặt úp trên bàn, không động đến, nó vẫn làm họ mất đi sự kết nối. Chỉ riêng sự hiện diện của nó đã như thì thầm rằng "Tôi có thể bị ngắt lời bất cứ lúc nào," và thế là đủ.

Tại sao một điều nhỏ bé lại có sức nặng như vậy

Thật công bằng khi hỏi làm thế nào một cái nhìn có thể mang theo nhiều trọng lượng như vậy. Câu trả lời liên quan đến ý nghĩa của sự chú ý giữa con người với nhau.

Sự chú ý là cách chúng ta nói 'bạn quan trọng'

Từ khi có con người, sự chú ý không chia sẻ đã là một trong những cách rõ ràng nhất để nói với ai đó rằng họ quan trọng. Để lắng nghe hoàn toàn, để giữ liên lạc mắt, để hiện diện — đó là tín hiệu của giá trị. Nếu rút lui, ngay cả trong một giây, nó sẽ được ghi nhận ở đâu đó sâu thẳm như một sự từ chối nhỏ, bất kể ý định có vô tội đến đâu. Không ai nghĩ một cách có ý thức "Tôi đã bị từ chối." Cảm giác quan trọng một chút ít hơn chỉ âm thầm tích lũy.

Sự gần gũi được xây dựng dựa trên việc được phản hồi

Nghiên cứu về mối quan hệ luôn quay lại một yếu tố của sự thân mật: cảm giác rằng đối phương hiểu bạn, trân trọng bạn, và thực sự để tâm đến bạn. Phubbing tấn công thẳng vào điều đó. Một người vừa nhìn màn hình vừa ở cạnh bạn không thể thật sự đồng điệu với điều bạn đang nói — và bạn sẽ cảm nhận được khoảng cách đó. Chồng chất đủ nhiều khoảng cách như vậy, nền tảng mà sự gần gũi dựa vào sẽ bị bào mòn.

Trẻ con cũng học điều này. Chúng học cách các mối quan hệ vận hành bằng cách quan sát, và phubbing của cha mẹ — mắt dán vào điện thoại thay vì nhìn con — đã được nghiên cứu như một yếu tố ảnh hưởng đến sức khỏe và sự phát triển của trẻ. Những chuẩn mực về điện thoại trong một gia đình sẽ truyền xuống thế hệ sau, dù không ai có chủ ý.

Không phải là bạn quan tâm ít hơn

Quan trọng: phubbing hầu như không bao giờ là dấu hiệu cho thấy bạn không còn quan tâm đến người ngay trước mặt bạn nữa. Người ta phubbing cả người yêu lẫn bạn bè, dù họ sẵn sàng làm mọi thứ vì những người đó. Nó bắt nguồn từ cùng một cơ chế như mọi kiểu dùng điện thoại khác — một thiết bị được thiết kế để kéo sự chú ý bằng những phần thưởng khó đoán, và một phản xạ kiểm tra bật lên dưới mức ý thức. Đó là một thói quen được hình thành, không phải lời phán xét về mối quan hệ.

Việc nhìn lại theo cách này rất quan trọng, vì nó loại bỏ cách sửa sai không đúng. Nếu phubbing có nghĩa là bạn quan tâm ít hơn, thì câu trả lời sẽ là "hãy quan tâm nhiều hơn" — vô ích, vì thực ra bạn đã quan tâm đủ rồi. Đó là một thói quen bị kích hoạt bởi sự hiện diện của chiếc điện thoại và cảm giác ngứa ngáy muốn kiểm tra nó, nên nó sẽ đáp lại những cách làm thực tế giống như mọi thói quen dùng điện thoại khác, chứ không phải bởi cảm giác tội lỗi. Về cơ chế của cảm giác thôi thúc đó, xem khoa học thần kinh của việc dùng điện thoại khó kiểm soát.

Điều gì thực sự giúp ích

Vì phubbing là một thói quen bị kích hoạt bởi sự hiện diện của điện thoại, những cách hiệu quả là làm giảm tác nhân gợi nhắc đó và tạo ra một khoảng không được bảo vệ, không có điện thoại, dành cho những người đang ở trước mặt bạn:

• Tạo ra các khu vực không có điện thoại. Chọn những tình huống — bữa ăn, giờ đầu tiên về nhà, những cuộc trò chuyện thực sự — mà không có điện thoại mặc định. Hoàn toàn không có trên bàn, không chỉ là úp mặt xuống.
• Không chỉ là khuất tầm nhìn, mà là cất đi. Vì sự hiện diện đơn thuần làm giảm sự gần gũi, việc loại bỏ điện thoại khỏi tầm nhìn trong những khoảnh khắc quan trọng còn tốt hơn việc chỉ không sử dụng nó.
• Đặt tên cho nó cùng nhau, không đổ lỗi. Bởi vì điều này là vô thức, một thỏa thuận nhẹ nhàng — "để điện thoại sang một bên trong bữa tối" — hiệu quả hơn nhiều so với việc chỉ trích. Hãy biến nó thành một thói quen chung, không phải là một tội lỗi.
• Ngắt thông báo không cần thiết. Ít tiếng rung, ít lý do để nhìn xuống giữa câu. Cắt bỏ nguyên nhân từ nguồn.
• Hãy làm gương một cách có chủ đích. Điện thoại để xa, mắt nhìn lên. Điều này làm cho khoảnh khắc trở nên tốt hơn và âm thầm thiết lập chuẩn mực cho mọi người xung quanh bạn — bao gồm cả trẻ em.

Cùng nguyên tắc như mọi thói quen sử dụng điện thoại: thiết kế môi trường, đừng dựa vào sự kiềm chế anh hùng trong khoảnh khắc. Một chiếc điện thoại ở phòng khác không thể bị nhìn lén trong bữa ăn. Để biết thêm về khung tổng thể, xem cắt giảm thời gian sử dụng màn hình mà không cần sức mạnh ý chí.

Điều quan trọng

Phubbing là thói quen dùng điện thoại được bình thường hóa nhất, và chính vì nó có vẻ chẳng là gì, cái giá của nó dễ bị bỏ qua. Nhưng nghiên cứu vẫn liên tục chỉ ra cùng một điều: việc chú ý vào điện thoại khi ở bên những người bạn yêu thương có liên quan đến mức độ hài lòng trong mối quan hệ thấp hơn và sự gắn kết yếu hơn, và, trái với những gì bạn thực sự cảm nhận, nó cho thấy họ đứng sau màn hình.

Tin tốt là điều này chưa bao giờ liên quan đến việc yêu thương mọi người nhiều hơn. Đây là một thói quen được kích thích bởi thiết bị, có nghĩa là nó có thể thay đổi theo những thay đổi đơn giản như bất kỳ hành vi nào khác liên quan đến điện thoại. Để điện thoại ra khỏi tầm nhìn khi cần thiết, bảo vệ một vài khoảng thời gian không có điện thoại, và dành cho người đối diện bạn điều mà màn hình mãi mãi cạnh tranh: sự chú ý hoàn toàn của bạn. Đây có thể là sự nâng cấp rẻ nhất, mang lại lợi ích cao nhất — không phải cho việc sử dụng điện thoại của bạn, mà cho các mối quan hệ của bạn.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.

Cách chúng tôi nghiên cứu và rà soát nội dung này