Phubbing: İlişkilerinizi Sessizce Zedeleyen O Minik Alışkanlık

Sevdiğiniz biriyle konuşuyorsunuz. Telefonunuz açılıyor ve gözleriniz ona kayıyor — yarım saniye, neredeyse fark edilmeyecek kadar kısa. İçten bakıldığında, bu önemsiz. Masanın diğer tarafında ise bir şey oldu: o yarım saniye boyunca, ekran için bir kenara itildiler. Bir kez yaparsanız, önemsizdir. Bin kez yaparsanız, birine telefonunuzun yanında ne kadar değerli olduklarını öğretmiş olursunuz.

Bu alışkanlık o kadar yaygın ki artık fark edilmez olmuş; bir adı da var: phubbing — yanınızdayken telefona bakıp yanınızdaki kişiyi yok saymak. Küçük bir şey gibi geliyor ve tek tek yaşandığında gerçekten de öyle. Ama bunu inceleyen araştırmacılar sürekli aynı rahatsız edici sonuçlara ulaşıyor: daha düşük ilişki memnuniyeti, daha fazla çatışma, daha az yakınlık; hatta iyi oluş üzerinde dolaylı etkiler. İşte kanıtlar gerçekten ne gösteriyor, bu kadar küçük bir şey neden bu kadar etkili oluyor ve bunun için ne yapabilirsiniz.

Farkında bile olmadığınız bir alışkanlık

"Phubbing" yaklaşık 2012'de konuşulmaya başlandı ve o zamandan beri ilişki araştırmalarının gerçek bir konusu oldu. Birlikteyken telefonunuzu kontrol etme hali — cümlenin ortasında, yemek yerken, birlikte geçirmeniz gereken zamanda. Romantik bir partnere yönelik olduğunda araştırmacılar buna "partner phubbing" diyor ve en çok incelenen tür de bu.

Bunu zararlı kılan şey, tam da zararsız hissettiren şey: sizin için unutulabilir bir bakış. Onlar için ise ekrandaki bir şeyin onlardan daha fazla önceliğe sahip olduğuna dair görünür bir sinyal. O boşluk — verilecek bir şey yok, alınacak bir şey var — sorunun minyatürü.

Ve bunu herkes yaptığı için phubbing o kadar normalleşti ki artık neredeyse kimse fark etmiyor. Çiftler, arkadaşlar, koca aileler aynı masayı paylaşırken her biri ayrı bir ekrana dalıyor. Ama normal olması zararsız olduğu anlamına gelmiyor — araştırmalar bunun, karşılıklı ve beklenen bir şey olduğunda bile can yakabildiğini gösteriyor. Normalleşmesi maliyeti ortadan kaldırmadı. Sadece gizledi.

Her konuşma ortasında yapılan bir bakış küçük, istenmeyen bir mesaj gönderiyor: 'bu cihaz sizden daha ilginç olabilir.' Bir bakış önemsizdir. Bin bakış, birinin ne kadar önemli olmadığını hissettiren sessiz, birikmiş bir duygu haline gelir.

Araştırmalar düşündüğünüzden daha yıkıcı

Bu kadar önemsiz görünen bir şey için, bulgular son derece tutarlı.

İlişki tatminini tüketiyor

2016'da Roberts ve David'in sıkça atıf yapılan bir çalışması, partner phubbing'in telefon kullanımına dair daha fazla çatışmaya yol açtığını — ve bu çatışmanın da daha düşük ilişki memnuniyetini öngördüğünü — buldu. Yol dikkat çekiciydi: phubbing'e maruz kalan partner, telefonun dikkat konusunda kendisiyle yarıştığını hissediyordu ve asıl zararı da bu his veriyordu.

Orada durmadı. Daha düşük ilişki tatmini, daha düşük yaşam tatmini öngördü ve bazıları için daha fazla depresif belirti. Bir bildirim için yapılan bir bakışla başlayan ve iyi oluşa kadar giden bir zincir — ilişki boyunca doğrudan ilerliyor.

Telefonun açık olmasına bile gerek yok

İşin rahatsız edici tarafı şu: Küçük bir laboratuvar çalışmasında Przybylski ve Weinstein, bir konuşma sırasında telefonun sadece görünür olmasının — kullanılmaması, hatta dokunulmaması bile — yakınlık hissini ve sohbetin kalitesini düşürdüğünü buldu; özellikle de insanlar kendileri için önemli bir şey konuşurken. Masada yüzüstü, dokunulmadan dursa bile, yine de bağ kurmalarına mal oluyordu. Sadece orada durması bile "Her an bölünebilirim" diye fısıldıyor ve bu bile yeterli.

Bu kadar küçük bir şeyin bu kadar etkili olması neden?

Bir bakışın bu kadar ağırlık taşıyabileceğini sormak adil. Cevap, dikkatinin insanlar arasındaki anlamıyla ilgili.

Dikkat, "siz önemlisiniz" demenin yoludur

İnsanlar var olduğundan beri, bölünmemiş dikkat, birine değer verdiğimizi belirtmenin en net yollarından biri olmuştur. Tamamen dinlemek, göz teması kurmak, orada olmak — bu değer sinyalidir. Bunu bir an bile çekip alırsanız, niyet ne kadar masum olursa olsun, derinlerde küçük bir reddedilme olarak kaydedilir. Hiç kimse bilinçli olarak "reddedildim" diye düşünmez. Önemli olma hissi, sessizce azalır.

Yakınlık, yanıt almak üzerine kuruludur

İlişki araştırmaları yakınlığın tek bir öğesine sürekli geri dönüyor: partnerinizin sizi anladığı, size değer verdiği ve size dikkat ettiği hissi. Phubbing buna doğrudan zarar verir. Ekrana yarım gözle bakan bir partner, söylediklerinize tam olarak odaklanamaz — siz de bu eksikliği hissedersiniz. Bu boşluklar yeterince biriktiğinde, yakınlığın dayandığı temeli aşındırmış olursunuz.

Çocuklar da bunu öğrenir. İlişkilerin nasıl işlediğini izleyerek öğrenirler; anne-babanın çocuk yerine telefona bakması, çocukların iyi oluşunu etkileyen bir etken olarak incelenmiştir. Evdeki telefon alışkanlıkları, kimse istemese de, nesilden nesile geçebilir.

Bu, daha az önem verdiğiniz anlamına gelmiyor

Önemli: phubbing neredeyse hiç, önünüzdeki kişiyi umursamayı bıraktığınızın bir işareti değildir. İnsanlar, uğruna her şeyi göze alacakları partnerlerine ve arkadaşlarına bile phubbing yapar. Bunu, telefon kullanımının tamamındaki aynı mekanizma yönlendirir — dikkati öngörülemez ödüllerle üzerine çekecek şekilde tasarlanmış bir cihaz ve bilinçli düşünmeden önce devreye giren kontrol etme refleksi. Bu, koşullanmış bir alışkanlıktır; ilişkiye dair bir hüküm değil.

Bu yeniden çerçeveleme önemli, çünkü yanlış çözümü ortadan kaldırır. Eğer phubbing daha az önemsediğiniz anlamına gelseydi, cevap "daha çok önemse" olurdu — ama bu işe yaramaz, çünkü zaten yeterince önemsiyorsunuz. Bu, cihazın varlığıyla ve onu kontrol etme dürtüsüyle tetiklenen bir alışkanlık; yani suçlulukla değil, başka telefon alışkanlıklarında işe yarayan aynı pratik yöntemlere karşılık verir. O dürtünün mekanizması için kompulsif telefon kullanımının nörobilimine bakın.

Gerçekten yardımcı olan nedir

Phubbing, telefonun orada olmasının tetiklediği bir alışkanlık olduğundan, işe yarayan adımlar bu tetikleyiciyi azaltır ve önünüzdeki insanlar için korunan, telefonsuz bir alan yaratır:

• Telefonu yasaklı alanlar oluşturun. Yemekler, eve geldiğiniz ilk saat, gerçek sohbetler gibi telefonun varsayılan olarak yasak olduğu durumları seçin. Tamamen masanın üstünden kaldırın, sadece yüzü aşağıda bırakmakla kalmayın.
• Gözden uzak, sadece ters çevrilmiş değil. Sadece görünürlük yakınlığı azaltır, bu yüzden önemli anlarda telefonu görünümden fiziksel olarak kaldırmak, onu kullanmamaktan daha etkilidir.
• Birlikte adlandırın, suçlama yok. Çünkü bu bilinçsizce oluyor, nazik bir ortak anlaşma — "yemekte telefon yok" — bir suçlamadan çok daha iyi çalışır. Bunu karşılıklı bir alışkanlık haline getirin, suç değil.
• Gereksiz bildirimleri kapatın. Daha az titreşim, cümle ortasında aşağıya bakma nedeni de o kadar az. Uyarıyı kaynağında kesin.
• Kasıtlı olarak örnek olun. Telefonu kaldırın, gözlerinizi yukarı kaldırın. Bu anı daha iyi hale getirir ve etrafınızdaki herkes için — çocuklar dahil — sessizce bir norm oluşturur.

Her telefon alışkanlığında olduğu gibi aynı ilke: ortamı tasarlayın, anlık iradeye güvenmeyin. Diğer odadaki bir telefon, akşam yemeği sırasında göz atılamaz. Daha geniş çerçeve için ekran süresini irade gücü olmadan azaltma'ya bakın.

Sonuç

Phubbing, en normalleşmiş telefon alışkanlığıdır ve tam da hiçbir şey gibi hissettirdiği için maliyeti gözden kaçar. Ama araştırmalar sürekli aynı noktayı gösteriyor: Sevdiğiniz insanların yanındayken telefona odaklanmak, ilişki memnuniyetinin daha düşük olması ve bağın zayıflamasıyla bağlantılıdır; ayrıca, aslında hissettiklerinizin tersine, onların ekranın altında kaldığı mesajını verir.

İyi haber şu ki, bu asla insanları daha çok sevmekle ilgili değildi. Bu, bir cihazdan kaynaklanan bir alışkanlık, yani herhangi bir telefon davranışı gibi basit değişikliklere uyum sağlar. Telefonu önemli anlarda gözden uzak tutun, birkaç telefon-free zaman dilimi koruyun ve karşınızdaki kişiye ekranın sonsuza dek rekabet ettiği tek şeyi verin: tam dikkatiniz. Bu, telefon kullanımınıza değil, ilişkilerinize en ucuz ve en yüksek getirili yükseltme olabilir.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.

Unwire bu içeriği nasıl araştırır ve inceler