Phubbing: Ang Munting Ugaling Dahan-dahang Sumisira sa Iyong Mga Relasyon

Nagsasalita ka sa isang taong mahal mo. Biglang nagliwanag ang iyong telepono, at napatingin ka rito — kalahating segundo, halos hindi mapansin. Para sa iyo, wala itong halaga. Pero mula sa kabila ng mesa, may nangyari: sa kalahating segundong iyon, naitalaga sila para sa isang screen. Gawin mo ito ng isang beses, walang kahulugan. Gawin mo ito ng isang libong beses, at naipakita mo sa kanila kung gaano sila kahalaga kumpara sa iyong telepono.

Napaka-karaniwan ng ugaling ito na parang hindi na napapansin, at may tawag dito: phubbing — ang pag-iisnab sa taong kasama mo dahil sa phone. Mukhang maliit lang ito, at bawat isang pagkakataon ay ganoon nga. Pero sa mga mananaliksik na nag-aral nito, iisa ang paulit-ulit na lumalabas na hindi magagandang resulta: mas mababang kasiyahan sa relasyon, mas maraming alitan, mas kaunting pagiging malapit, at pati mga epekto rin sa kapakanan. Narito kung ano talaga ang ipinapakita ng ebidensya, bakit napakalakas ng tama ng isang bagay na ganito kaliit, at kung ano ang puwede mong gawin tungkol dito.

Ang ugaling hindi mo man lang napapansin na mayroon ka

"Phubbing" ay naging bahagi ng usapan bandang 2012 at mula noon ay naging tunay na paksa ng pananaliksik tungkol sa mga relasyon. Ito ang pang-araw-araw na gawi ng pagtingin sa phone habang may kasama ka — kalagitnaan ng pangungusap, habang kumakain, o sa oras na dapat ay pinagsasaluhan ninyo. Kapag romantic partner ang tinatarget nito, tinatawag ito ng mga mananaliksik na "partner phubbing," at iyon ang bersyon na pinakamarami nang napag-aralan.

Ang dahilan kung bakit ito nakakasira ay kung ano ang nagiging dahilan kung bakit ito tila walang panganib: para sa iyo, ito ay isang hindi maalalang sulyap. Para sa kanila, ito ay isang nakikitang senyales na mayroong bagay sa screen na mas mahalaga kaysa sa kanila. Ang agwat na ito — walang maibigay, may dapat tanggapin — ay ang buong problema sa maliit na anyo.

At dahil ginagawa ito ng lahat, naging sobrang normal na ng phubbing na halos wala nang nakakapansin nito. Mga magkapareha, magkakaibigan, at buong pamilya ang sabay-sabay sa iisang mesa habang ang bawat isa ay lumulubog sa sarili niyang screen. Pero ang pagiging normal ay hindi ibig sabihing hindi ito nakakasama — ipinapakita ng pananaliksik na ramdam pa rin ang kirot kahit pareho at inaasahan ito. Hindi inalis ng pagiging normal ang kapalit. Itinago lang nito.

Bawat sulyap sa gitna ng pag-uusap ay nagpapadala ng maliit, hindi sinasadyang mensahe: 'maaaring mas kawili-wili ang aparatong ito kaysa sa iyo.' Isang sulyap ay wala. Isang libong sulyap ay nagiging tahimik, naipon na pakiramdam ng hindi gaanong mahalaga.

Mas masama ang mga resulta kaysa sa iniisip mo

Para sa isang bagay na mukhang maliit, ang mga natuklasan ay talagang pare-pareho.

Nakakaapekto ito sa kasiyahan sa relasyon

Nalaman ng isang madalas sipiin na pag-aaral noong 2016 nina Roberts at David na ang phubbing ng partner ay nagdulot ng mas maraming alitan tungkol sa paggamit ng phone — at ang alitang iyon, sa turn, ay nagbunsod ng mas mababang kasiyahan sa relasyon. Malinaw ang ipinakitang daloy: naramdaman ng na-phubbing na partner na nakikipag-agawan sa kanya ang phone sa atensyon, at iyon ang nakasama.

Hindi natapos doon. Ang mas mababang kasiyahan sa relasyon ay nagpredikta ng mas mababang kasiyahan sa buhay, at para sa ilan, mas maraming sintomas ng depresyon. Isang kadena na nagsisimula sa isang sulyap sa isang notification at nagtatapos sa kabutihan — dumadaan nang diretso sa relasyon.

Hindi kailangang naka-on ang telepono

Narito ang nakakabahalang bahagi. Sa isang maliit na pag-aaral sa lab, natuklasan nina Przybylski at Weinstein na kahit nakikita lang ang phone habang may usapan — hindi ginagamit, hindi rin hinahawakan — bumaba ang pakiramdam ng pagiging malapit at ang kalidad ng usapan, lalo na kapag pinag-uusapan ng mga tao ang isang bagay na mahalaga sa kanila. Nakapatong lang sa mesa, nakaharap pababa, at hindi ginagalaw, may bawas pa rin ito sa koneksyon nila. Sa simpleng presensya nito, para bang bumubulong ito ng "Baka maistorbo ako anumang segundo," at sapat na iyon.

Bakit ang isang bagay na napakaliit ay may ganitong bigat

Makatarungan na itanong kung paano ang isang sulyap ay nagdadala ng ganitong bigat. Ang sagot ay tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng atensyon sa pagitan ng mga tao.

Ang atensyon ay kung paano natin sinasabi na 'mahalaga ka'

Sa loob ng panahon ng mga tao, ang buong atensyon ay isa sa mga pinakamalinaw na paraan upang ipakita sa isang tao na mahalaga sila. Ang ganap na pakikinig, ang pagtitig sa mata, ang pagiging naroroon — iyon ang senyales ng halaga. Kapag ito ay naalis, kahit sa isang segundo, ito ay nagrerehistro sa malalim bilang isang maliit na pagtanggi, kahit gaano pa man ka inosente ang intensyon. Walang sinuman ang sadyang nag-iisip na "ako ay tinanggihan." Ang pakiramdam na hindi gaanong mahalaga ay tahimik na nag-iipon.

Ang pagkakalapit ay nabubuo sa pagtugon

Paulit-ulit na bumabalik ang pananaliksik sa relasyon sa isang sangkap ng pagiging close: ang pakiramdam na naiintindihan ka ng partner mo, pinapahalagahan ka, at nakatutok siya sa’yo. Direktang tinatamaan ito ng phubbing. Ang partner na kalahating nakatingin lang sa screen ay hindi ganap na makatutok sa sinasabi mo — at ramdam mo ang puwang. Kapag naipon ang sapat na mga puwang na iyon, naaagnas mo ang pundasyong pinanghahawakan ng closeness.

Natutunan din ito ng mga bata. Sa panonood nila, natututuhan nila kung paano gumagana ang mga relasyon, at pinag-aralan ang parental phubbing — nakatutok sa phone sa halip na sa bata — bilang salik sa kapakanan ng mga bata. Naipapasa ang mga gawi sa phone sa isang tahanan, may sinasadyang magpasa man nito o wala.

Hindi ibig sabihin na hindi ka na nagmamalasakit

Mahalaga: ang phubbing ay halos hindi kailanman palatandaan na tumigil ka nang magmalasakit sa taong nasa harap mo. May mga tao na naph-phubbing ang partner at mga kaibigang gagawin nila ang lahat para sa kanila. Pinapagana ito ng parehong mekanismo gaya ng sa lahat ng paggamit ng phone — isang device na sadyang dinisenyo para maagaw ang atensyon sa pabagu-bagong gantimpala, at isang checking reflex na gumagana bago mo pa ito namamalayan. Isa itong nakasanayang gawi, hindi hatol sa relasyon.

Mahalaga ang ganitong pagtingin, dahil inaalis nito ang maling solusyon. Kung ang phubbing ay ibig sabihing mas kaunti ang malasakit mo, ang sagot ay "mas magmalasakit" — wala ring saysay, dahil sobra ka nang nagmamalasakit. Isa itong gawi na naa-activate ng presensya ng device at ng urge na silipin ito, kaya tumutugon ito sa parehong praktikal na mga paraan tulad ng anumang gawi sa phone, hindi sa guilt. Para sa mekanismo ng urge na iyon, tingnan ang ang neuroscience ng mapilit na paggamit ng phone.

Ano talaga ang nakakatulong

Dahil ang phubbing ay isang gawi na na-uudyok ng mismong presensya ng phone, ang mga epektibong hakbang ay binabawasan ang paalala at naglalaan ng protektadong espasyong walang phone para sa mga taong nasa harap mo:

• Gumawa ng mga lugar na walang telepono. Pumili ng mga sitwasyon — pagkain, ang unang oras sa bahay, tunay na pag-uusap — na walang telepono sa default. Wala sa mesa, hindi lang nakatagilid.
• Walang nakikita, hindi lang nakabaligtad. Dahil ang simpleng visibility ay nagpapababa ng koneksyon, ang pisikal na pag-alis ng telepono mula sa paningin sa mga mahahalagang sandali ay mas epektibo kaysa sa hindi lang paggamit nito.
• Sabihin ito nang sama-sama, walang sisihan. Dahil ito ay hindi sinasadyang, mas epektibo ang isang banayad na kasunduan — "ilayo ang mga telepono sa hapunan" — kaysa sa isang akusasyon. Gawin itong isang sama-samang ugali, hindi isang krimen.
• Patayin ang mga hindi kinakailangang notification. Mas kaunting tunog, mas kaunting dahilan para tumingin pababa sa gitna ng pangungusap. Putulin ang signal mula sa pinagmulan.
• Ipamalas ito nang may layunin. Ilayo ang telepono, itaas ang mata. Pinapaganda nito ang sandali at tahimik na nagtatakda ng norm para sa lahat sa paligid mo — kasama ang mga bata.

Parehong prinsipyo sa bawat ugali sa telepono: disenyo ng kapaligiran, huwag umasa sa makapangyarihang pagpipigil sa sarili sa sandali. Ang telepono sa kabilang silid ay hindi matitingnan habang kumakain. Para sa mas malawak na balangkas, tingnan ang pagbawas ng oras sa screen nang walang willpower.

Ang pinakapayak na punto

Ang phubbing ang isa sa pinaka-normal na gawi sa paggamit ng telepono, at dahil pakiramdam nito ay parang wala lang, hindi agad napapansin ang kapalit nito. Pero patuloy na iisang direksyon ang itinuturo ng mga pag-aaral: ang pagtuon sa telepono habang kasama ang mga mahal mo sa buhay ay konektado sa mas mababang kasiyahan sa relasyon at mas mahinang koneksyon, at ipinapahiwatig nito, kahit kabaligtaran ng tunay mong nararamdaman, na mas mababa sila kaysa sa screen.

Ang magandang balita ay hindi ito tungkol sa pagmamahal sa mga tao nang higit pa. Ito ay isang ugali na na-trigger ng device, na nangangahulugang ito ay sumasabay sa mga simpleng pagbabago tulad ng anumang ugali sa telepono. Ilagay ang telepono sa labas ng paningin kapag mahalaga, protektahan ang ilang oras na walang telepono, at bigyan ang taong nasa harap mo ng isang bagay na palaging nakikipagkumpitensya sa screen: ang iyong buong atensyon. Maaaring ito ang pinakamurang pag-upgrade na may pinakamataas na balik — hindi sa paggamit mo ng telepono, kundi sa iyong mga relasyon.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.

Paano namin ito sinasaliksik at sinusuri