Phubbing: Ang Maliit na Gawi na Tahimik na Nasisira ang Iyong mga Relasyon

Nagsasalita ka sa isang taong mahal mo. Biglang nagliwanag ang iyong telepono, at napatingin ka rito — kalahating segundo, halos hindi mapansin. Para sa iyo, wala itong halaga. Pero mula sa kabila ng mesa, may nangyari: sa kalahating segundong iyon, naitalaga sila para sa isang screen. Gawin mo ito ng isang beses, walang kahulugan. Gawin mo ito ng isang libong beses, at naipakita mo sa kanila kung gaano sila kahalaga kumpara sa iyong telepono.

Ang ugaling ito ay napakalaganap na hindi mo na ito napapansin, at mayroon itong pangalan: phubbing — ang pag-snub sa taong kasama mo dahil sa telepono. Mukhang maliit lang ito, at sa isang pagkakataon, talagang maliit nga. Pero ang mga mananaliksik na nag-aral dito ay patuloy na nakakakita ng parehong hindi komportableng resulta: mas mababang kasiyahan sa relasyon, mas maraming hidwaan, mas kaunting pagkakalapit, at kahit na mga epekto sa kabutihan. Narito ang tunay na ipinapakita ng ebidensya, kung bakit ang isang bagay na kasing liit nito ay may malaking epekto, at kung ano ang dapat gawin tungkol dito.

Ang ugaling hindi mo man lang napapansin na mayroon ka

"Phubbing" ay pumasok sa usapan noong 2012 at mula noon ay naging tunay na paksa ng pananaliksik sa relasyon. Ito ay ang pangkaraniwang kilos ng pag-check ng iyong telepono habang kasama mo ang isang tao — sa gitna ng pangungusap, habang kumakain, sa panahon ng dapat sana'y pinagsasaluhang oras. Kapag ito ay nakatuon sa isang romantikong kapareha, tinatawag ito ng mga mananaliksik na "partner phubbing," at ito ang bersyon na pinaka-napag-aralan.

Ang dahilan kung bakit ito nakakasira ay kung ano ang nagiging dahilan kung bakit ito tila walang panganib: para sa iyo, ito ay isang hindi maalalang sulyap. Para sa kanila, ito ay isang nakikitang senyales na mayroong bagay sa screen na mas mahalaga kaysa sa kanila. Ang agwat na ito — walang maibigay, may dapat tanggapin — ay ang buong problema sa maliit na anyo.

At dahil ginagawa ito ng lahat, ang phubbing ay naging napaka-normal na parang wallpaper na lang. Ang mga magkasintahan, kaibigan, at buong pamilya ay nagbabahagi ng mesa habang bawat isa ay nawawala sa hiwalay na screen. Pero ang normal ay hindi nangangahulugang walang panganib — ang mga pag-aaral ay nagpapakita na ang sakit ay nararamdaman kahit na ito ay pareho at inaasahan. Ang normalisasyon ay hindi nag-alis ng gastos. Itinago lang nito ito.

Bawat sulyap sa gitna ng pag-uusap ay nagpapadala ng maliit, hindi sinasadyang mensahe: 'maaaring mas kawili-wili ang aparatong ito kaysa sa iyo.' Isang sulyap ay wala. Isang libong sulyap ay nagiging tahimik, naipon na pakiramdam ng hindi gaanong mahalaga.

Mas masama ang mga resulta kaysa sa iniisip mo

Para sa isang bagay na mukhang maliit, ang mga natuklasan ay talagang pare-pareho.

Nakakaapekto ito sa kasiyahan sa relasyon

Isang madalas na binanggit na pag-aaral noong 2016 nina Roberts at David ang natagpuan na ang partner phubbing ay nagdudulot ng mas maraming hidwaan tungkol sa paggamit ng telepono — at ang hidwaan na iyon, sa turn, ay nagpredikta ng mas mababang kasiyahan sa relasyon. Ang daan ay nagsasalaysay: ang partner na na-phub ay nakaramdam na ang telepono ay nakikipagkumpitensya sa kanila para sa atensyon, at ang pakiramdam na iyon ang nagdulot ng pinsala.

Hindi natapos doon. Ang mas mababang kasiyahan sa relasyon ay nagpredikta ng mas mababang kasiyahan sa buhay, at para sa ilan, mas maraming sintomas ng depresyon. Isang kadena na nagsisimula sa isang sulyap sa isang notification at nagtatapos sa kabutihan — dumadaan nang diretso sa relasyon.

Hindi kailangang naka-on ang telepono

Narito ang nakakabahalang bahagi. Natuklasan nina Przybylski at Weinstein na ang pagkakaroon lamang ng telepono na nakikita habang nag-uusap — hindi ito ginagamit, hindi man lang hinahawakan — ay nagpapababa ng pakiramdam ng pagiging malapit at kalidad ng pag-uusap, lalo na kapag ang mga tao ay nag-uusap tungkol sa mga bagay na mahalaga sa kanila. Nakatayo sa mesa, nakatagilid, hindi nahahawakan, nagdudulot pa rin ito ng pagkawala ng koneksyon. Ang simpleng presensya nito ay bumubulong "Maari akong maistorbo anumang segundo," at sapat na iyon.

Bakit ang isang bagay na napakaliit ay may ganitong bigat

Makatarungan na itanong kung paano ang isang sulyap ay nagdadala ng ganitong bigat. Ang sagot ay tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng atensyon sa pagitan ng mga tao.

Ang atensyon ay kung paano natin sinasabi na 'mahalaga ka'

Sa loob ng panahon ng mga tao, ang buong atensyon ay isa sa mga pinakamalinaw na paraan upang ipakita sa isang tao na mahalaga sila. Ang ganap na pakikinig, ang pagtitig sa mata, ang pagiging naroroon — iyon ang senyales ng halaga. Kapag ito ay naalis, kahit sa isang segundo, ito ay nagrerehistro sa malalim bilang isang maliit na pagtanggi, kahit gaano pa man ka inosente ang intensyon. Walang sinuman ang sadyang nag-iisip na "ako ay tinanggihan." Ang pakiramdam na hindi gaanong mahalaga ay tahimik na nag-iipon.

Ang pagkakalapit ay nabubuo sa pagtugon

Ang pananaliksik sa relasyon ay patuloy na bumabalik sa isang sangkap ng pagiging malapit: ang pakiramdam na nauunawaan ka ng iyong kapareha, pinahahalagahan ka, at nakatutok sa iyo. Ang phubbing ay direktang umaatake dito. Ang isang kapareha na kalahating nanonood sa screen ay hindi makatutok nang buo sa sinasabi mo — at nararamdaman mo ang puwang. Kapag nag-ipon ka ng sapat na mga puwang, nawasak mo na ang pundasyon ng pagkakalapit.

Nakikita rin ito ng mga bata. Natututo sila kung paano gumagana ang mga relasyon sa pamamagitan ng panonood, at ang pag-phubbing ng magulang — nakatutok ang mata sa telepono sa halip na sa bata — ay pinag-aralan bilang isang salik sa kalusugan ng mga bata. Ang mga pamantayan sa paggamit ng telepono sa isang tahanan ay naipapasa kahit na walang sinuman ang naglalayon nito.

Hindi ibig sabihin na hindi ka na nagmamalasakit

Mahalaga: ang pag-phubbing ay halos hindi kailanman tanda na tumigil ka na sa pag-aalala. Ang mga tao ay nag-phub sa mga kapareha at kaibigan na handang magsakripisyo para sa kanila. Ito ay pinapagana ng parehong sistema ng lahat ng paggamit ng telepono — isang aparato na dinisenyo upang makuha ang atensyon sa pamamagitan ng hindi inaasahang gantimpala, at isang reflex na nagche-check na nangyayari sa ilalim ng kamalayan. Ito ay isang nakagawiang ugali, hindi isang hatol sa relasyon.

Mahalaga ang pagbabago ng pananaw na ito, dahil pinapatay nito ang maling solusyon. Kung ang phubbing ay nangangahulugang hindi ka nagmamalasakit, ang sagot ay "magmalasakit ka pa" — walang silbi, dahil nagmamalasakit ka na. Ito ay isang ugali na na-trigger ng presensya ng device at ang pagnanais na tingnan ito, na nangangahulugang tumutugon ito sa parehong praktikal na taktika tulad ng anumang ugali sa telepono, hindi sa pagkakasala. Para sa mga mekanika ng pagnanais na iyon, tingnan ang <a href="/blog/posts/why-cant-i-stop-scrolling/">neuroscience ng compulsive phone use</a>.

Ano talaga ang nakakatulong

Dahil ang phubbing ay isang ugali na na-trigger ng presensya ng telepono, ang mga hakbang na epektibo ay nagpapaliit sa trigger at naglalaan ng protektadong espasyo na walang telepono para sa mga tao sa harap mo:

<li><strong>Gumawa ng mga lugar na walang telepono.</strong> Pumili ng mga sitwasyon — pagkain, ang unang oras sa bahay, tunay na pag-uusap — na walang telepono sa default. Wala sa mesa, hindi lang nakatagilid.</li><li><strong>Walang nakikita, hindi lang nakabaligtad.</strong> Dahil ang simpleng visibility ay nagpapababa ng koneksyon, ang pisikal na pag-alis ng telepono mula sa paningin sa mga mahahalagang sandali ay mas epektibo kaysa sa hindi lang paggamit nito.</li><li><strong>Sabihin ito nang sama-sama, walang sisihan.</strong> Dahil ito ay hindi sinasadyang, mas epektibo ang isang banayad na kasunduan — "ilayo ang mga telepono sa hapunan" — kaysa sa isang akusasyon. Gawin itong isang sama-samang ugali, hindi isang krimen.</li><li><strong>Patayin ang mga hindi kinakailangang notification.</strong> Mas kaunting tunog, mas kaunting dahilan para tumingin pababa sa gitna ng pangungusap. Putulin ang signal mula sa pinagmulan.</li><li><strong>Ipamalas ito nang may layunin.</strong> Ilayo ang telepono, itaas ang mata. Pinapaganda nito ang sandali at tahimik na nagtatakda ng norm para sa lahat sa paligid mo — kasama ang mga bata.</li>

Parehong prinsipyo sa bawat ugali sa telepono: disenyo ng kapaligiran, huwag umasa sa makapangyarihang pagpipigil sa sarili sa sandali. Ang telepono sa kabilang silid ay hindi matitingnan habang kumakain. Para sa mas malawak na balangkas, tingnan ang <a href="/blog/posts/how-to-reduce-screen-time/">pagbawas ng oras sa screen nang walang willpower</a>.

Ang pinakapayak na punto

Ang phubbing ang pinaka-normalisadong ugali sa paggamit ng telepono, at dahil parang wala lang ito, ang gastos nito ay hindi napapansin. Pero ang pananaliksik ay matigas: ang pagtuon sa telepono habang kasama ang mga taong mahal mo — kahit sandali lang, kahit hindi ito ginagamit — ay nagpapababa ng kasiyahan sa relasyon, nagpapahina ng koneksyon, at nagpapakita, laban sa lahat ng nararamdaman mo, na mas mababa sila sa screen.

Ang magandang balita ay hindi ito tungkol sa pagmamahal sa mga tao nang higit pa. Ito ay isang ugali na na-trigger ng device, na nangangahulugang ito ay sumasabay sa mga simpleng pagbabago tulad ng anumang ugali sa telepono. Ilagay ang telepono sa labas ng paningin kapag mahalaga, protektahan ang ilang oras na walang telepono, at bigyan ang taong nasa harap mo ng isang bagay na palaging nakikipagkumpitensya sa screen: ang iyong buong atensyon. Maaaring ito ang pinakamurang pag-upgrade na may pinakamataas na balik — hindi sa paggamit mo ng telepono, kundi sa iyong mga relasyon.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.