Phubbing: Kebiasaan Kecil yang Diam-diam Merusak Hubungan Anda

Anda sedang berbicara dengan seseorang yang Anda cintai. Ponsel Anda menyala, dan mata Anda melirik ke arahnya — setengah detik, hampir tidak layak diperhatikan. Dari dalam, itu tidak ada artinya. Dari sisi meja yang lain, sesuatu baru saja terjadi: selama setengah detik itu, mereka diabaikan untuk sebuah layar. Lakukan sekali, itu tidak berarti. Lakukan seribu kali, dan Anda telah mengajarkan seseorang seberapa besar mereka dibandingkan dengan ponsel Anda.

Kebiasaan ini begitu umum sampai nyaris tak terlihat, dan ada namanya: phubbing — mengabaikan orang yang sedang bersama Anda demi ponsel. Kedengarannya sepele, dan satu kejadian memang begitu. Tapi para peneliti yang mempelajarinya terus menemukan hal yang sama dan tidak nyaman: kepuasan hubungan yang lebih rendah, konflik yang lebih sering, kedekatan yang berkurang, bahkan dampak lanjutan pada kesejahteraan. Berikut apa yang sebenarnya ditunjukkan bukti, mengapa sesuatu yang sekecil ini bisa berdampak begitu besar, dan apa yang bisa Anda lakukan tentangnya.

Kebiasaan yang bahkan tidak Anda sadari Anda miliki

"Phubbing" mulai ramai dibicarakan sekitar 2012 dan sejak itu menjadi topik nyata dalam riset hubungan. Ini adalah kebiasaan sehari-hari mengecek ponsel saat Anda bersama seseorang — di tengah percakapan, saat makan malam, saat yang seharusnya jadi waktu bersama. Jika ditujukan kepada pasangan romantis, para peneliti menyebutnya "partner phubbing", dan itulah versi yang paling banyak diteliti.

Apa yang membuatnya begitu merusak adalah tepatnya apa yang membuatnya terasa tidak berbahaya: bagi Anda, itu hanya sekilas yang mudah dilupakan. Bagi mereka, itu adalah sinyal yang terlihat bahwa sesuatu di layar baru saja lebih penting daripada mereka. Jurang itu — tidak ada yang bisa diberikan, sesuatu yang bisa diterima — adalah seluruh masalah dalam skala kecil.

Dan karena semua orang melakukannya, phubbing jadi sangat normal sampai hampir tak ada yang menyadarinya lagi. Pasangan, teman, seluruh keluarga duduk di meja yang sama sementara masing-masing tenggelam ke layar sendiri. Tapi normal bukan berarti tidak berbahaya — riset menunjukkan dampaknya tetap terasa bahkan ketika kedua pihak melakukannya dan sudah dianggap wajar. Normalisasi tidak menghapus biayanya. Itu hanya menyembunyikannya.

Setiap tatapan di tengah percakapan mengirimkan pesan kecil yang tidak disengaja: 'alat ini mungkin lebih menarik daripada Anda.' Satu tatapan tidak ada artinya. Seribu tatapan menjadi rasa yang tenang, terakumulasi bahwa Anda tidak sepenuhnya berarti.

Penelitian ini lebih menghancurkan daripada yang Anda kira

Untuk sesuatu yang tampak sepele ini, temuan-temuannya sangat konsisten.

Ini mengurangi kepuasan hubungan

Sebuah studi 2016 yang sering dikutip oleh Roberts dan David menemukan bahwa partner phubbing memicu lebih banyak konflik soal penggunaan ponsel — dan konflik itu, pada akhirnya, memprediksi kepuasan hubungan yang lebih rendah. Jalurnya cukup jelas: pasangan yang terkena phubbing merasa ponsel bersaing dengan mereka untuk mendapatkan perhatian, dan perasaan itulah yang menimbulkan dampaknya.

Tidak berhenti di situ. Kepuasan hubungan yang lebih rendah memprediksi kepuasan hidup yang lebih rendah, dan bagi beberapa orang, lebih banyak gejala depresi. Sebuah rantai yang dimulai dengan tatapan pada notifikasi dan berakhir pada kesejahteraan — melintasi hubungan.

Ponsel bahkan tidak perlu dinyalakan

Ini bagian yang bikin tidak nyaman. Dalam sebuah studi lab kecil, Przybylski dan Weinstein menemukan bahwa hanya dengan adanya ponsel yang terlihat selama percakapan — bukan dipakai, bahkan tidak disentuh — sudah menurunkan rasa kedekatan dan kualitas percakapan, terutama saat orang sedang membahas sesuatu yang penting bagi mereka. Diletakkan di meja, menghadap ke bawah, tanpa disentuh, ponsel itu tetap menggerus kedekatan mereka. Sekadar keberadaannya seakan berbisik, "Saya bisa mengganggu kapan saja," dan itu sudah cukup.

Mengapa sesuatu yang kecil bisa berdampak besar

Adalah wajar untuk bertanya bagaimana sebuah tatapan bisa membawa beban sebesar ini. Jawabannya terletak pada apa arti perhatian di antara orang-orang.

Perhatian adalah cara kita bilang "Anda penting"

Sejak manusia ada, perhatian yang utuh telah menjadi salah satu cara paling jelas untuk memberi tahu seseorang bahwa mereka dihargai. Mendengarkan sepenuhnya, mempertahankan kontak mata, hadir — itu adalah sinyal nilai. Menariknya, bahkan hanya untuk sesaat, itu tercatat di dalam sebagai penolakan kecil, tidak peduli seberapa tidak bersalah niatnya. Tidak ada yang secara sadar berpikir "Saya telah ditolak." Perasaan menjadi sedikit kurang berarti hanya menumpuk secara diam-diam.

Kedekatan dibangun dari tanggapan

Riset hubungan terus kembali ke satu unsur keintiman: rasa bahwa pasangan Anda memahami Anda, menghargai Anda, dan benar-benar memperhatikan Anda. Phubbing menyerang hal itu langsung. Pasangan yang setengah memperhatikan layar tidak bisa sepenuhnya peka terhadap apa yang Anda katakan — dan Anda merasakan jaraknya. Jika celah-celah itu terus menumpuk, fondasi tempat kedekatan bertumpu jadi terkikis.

Anak-anak juga menyerap ini. Mereka belajar bagaimana hubungan bekerja dengan mengamati, dan phubbing dari orang tua — mata tertuju pada ponsel, bukan pada anak — telah diteliti sebagai faktor yang memengaruhi kesejahteraan anak. Kebiasaan soal ponsel di rumah bisa diturunkan dari satu generasi ke generasi berikutnya, mau ada yang berniat begitu atau tidak.

Bukan karena Anda jadi kurang peduli

Penting: phubbing hampir tak pernah jadi tanda bahwa Anda sudah tidak peduli lagi pada orang di depan Anda. Orang melakukan phubbing pada pasangan dan teman yang sangat mereka sayangi. Penyebabnya adalah mekanisme yang sama seperti semua penggunaan ponsel — perangkat yang dirancang untuk menarik perhatian dengan imbalan yang tidak bisa diprediksi, dan refleks mengecek yang muncul di bawah sadar. Ini kebiasaan yang terbentuk, bukan vonis atas hubungan itu.

Cara pandang ulang ini penting, karena itu menghilangkan solusi yang salah. Jika phubbing berarti Anda kurang peduli, jawabannya adalah "pedulilah lebih" — tidak berguna, karena Anda memang sudah peduli cukup banyak. Ini kebiasaan yang dipicu oleh keberadaan perangkat dan dorongan untuk mengeceknya, yang berarti ia merespons taktik praktis yang sama seperti kebiasaan ponsel lainnya, bukan rasa bersalah. Untuk mekanisme dorongan itu, lihat neurosains penggunaan ponsel kompulsif.

Apa yang benar-benar membantu

Karena phubbing adalah kebiasaan yang dipicu oleh keberadaan ponsel, langkah yang berhasil adalah memperkecil pemicunya dan menyediakan ruang terlindungi tanpa ponsel untuk orang-orang di depan Anda:

• Buat zona tanpa ponsel. Pilih konteks — makan, jam pertama di rumah, percakapan nyata — yang bebas ponsel secara default. Jauhkan ponsel dari meja sepenuhnya, bukan hanya dibalik.
• Keluar dari pandangan, bukan hanya dibalik. Karena hanya terlihat dapat mengurangi kedekatan, menghilangkan ponsel dari pandangan saat momen yang penting lebih baik daripada hanya tidak menggunakannya.
• Sebutkan bersama, tanpa menyalahkan. Karena ini tidak disadari, kesepakatan lembut yang dibagi — "ponsel jauh saat makan malam" — jauh lebih efektif daripada tuduhan. Jadikan ini kebiasaan bersama, bukan kesalahan.
• Matikan notifikasi yang tidak penting. Lebih sedikit bunyi, lebih sedikit alasan untuk melihat ke bawah di tengah kalimat. Hentikan gangguan dari sumbernya.
• Tunjukkan dengan sengaja. Ponsel jauh, mata ke atas. Ini membuat momen lebih baik dan secara diam-diam menetapkan norma bagi semua orang di sekitar Anda — termasuk anak-anak.

Prinsip yang sama seperti setiap kebiasaan ponsel: desain lingkungan, jangan bergantung pada pengekangan heroik saat itu. Ponsel di ruangan lain tidak bisa dilihat saat makan malam. Untuk kerangka yang lebih luas, lihat mengurangi waktu layar tanpa kekuatan kehendak.

Intinya

Phubbing adalah kebiasaan memakai ponsel yang paling dianggap normal, dan justru karena terasa seperti bukan apa-apa, biayanya sering luput dari perhatian. Namun penelitian terus menunjukkan hal yang sama: lebih memperhatikan ponsel saat bersama orang yang Anda sayangi dikaitkan dengan kepuasan hubungan yang lebih rendah dan rasa keterhubungan yang lebih lemah, serta memberi sinyal, bertentangan dengan apa yang sebenarnya Anda rasakan, bahwa mereka berada di bawah layar.

Kabar baiknya adalah ini tidak pernah tentang mencintai orang lebih. Ini adalah kebiasaan yang dipicu oleh perangkat, yang berarti dapat diubah dengan perubahan sederhana yang sama seperti perilaku ponsel lainnya. Jauhkan ponsel dari pandangan saat itu penting, lindungi beberapa waktu tanpa ponsel, dan berikan orang di depan Anda satu hal yang selalu bersaing dengan layar: perhatian penuh Anda. Ini mungkin menjadi peningkatan termurah dengan hasil tertinggi yang tersedia — bukan untuk penggunaan ponsel Anda, tetapi untuk hubungan Anda.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.

Cara kami meneliti dan meninjau ini