Φάση: Η Μικρή Συνήθεια που Καταστρέφει Σιωπηλά τις Σχέσεις σας

Μιλάτε με κάποιον που αγαπάτε. Το τηλέφωνό σας φωτίζεται και τα μάτια σας το κοιτούν — μισό δευτερόλεπτο, σχεδόν αδιάφορο. Από μέσα, είναι τίποτα. Από την άλλη πλευρά του τραπεζιού, κάτι μόλις συνέβη: για εκείνο το μισό δευτερόλεπτο, παραμερίστηκαν για μια οθόνη. Αν το κάνετε μία φορά, δεν έχει σημασία. Αν το κάνετε χίλιες φορές, έχετε διδάξει σε κάποιον πόσο σημαντικό είναι το τηλέφωνό σας σε σχέση με αυτούς.

Αυτή η συνήθεια είναι τόσο καθολική που έχει γίνει αόρατη, και έχει ένα όνομα: φάση — η αδιαφορία προς το άτομο που είστε μαζί. Ακούγεται ασήμαντο, και κάθε μεμονωμένη περίπτωση είναι. Αλλά οι ερευνητές που το έχουν μελετήσει συνεχίζουν να καταλήγουν στα ίδια άβολα ευρήματα: χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση, περισσότερες συγκρούσεις, λιγότερη εγγύτητα, ακόμη και επιπτώσεις στην ευημερία. Να τι δείχνει πραγματικά η έρευνα, γιατί κάτι τόσο μικρό έχει τόσο μεγάλο αντίκτυπο, και τι να κάνετε γι' αυτό.

Η συνήθεια που δεν παρατηρείτε καν ότι έχετε

"Φάση" μπήκε στη συζήτηση γύρω στο 2012 και από τότε έχει γίνει πραγματικό θέμα έρευνας σχέσεων. Είναι η καθημερινή πράξη του να ελέγχετε το τηλέφωνό σας ενώ είστε με κάποιον — στη μέση μιας πρότασης, κατά τη διάρκεια του δείπνου, κατά τη διάρκεια του χρόνου που υποτίθεται ότι μοιράζεστε. Όταν απευθύνεται σε έναν ρομαντικό σύντροφο, οι ερευνητές το αποκαλούν "φάση του συντρόφου", και αυτή είναι η εκδοχή που έχει μελετηθεί περισσότερο.

Αυτό που το καθιστά τόσο καταστροφικό είναι ακριβώς αυτό που το κάνει να φαίνεται αθώο: για εσάς, είναι μια ξεχασμένη ματιά. Για αυτούς, είναι ένα ορατό σήμα ότι κάτι στην οθόνη έχει μεγαλύτερη σημασία από αυτούς. Αυτή η διαφορά — τίποτα να δώσετε, κάτι να λάβετε — είναι το όλο πρόβλημα σε μικρογραφία.

Και επειδή το κάνουν όλοι, η φάση έχει γίνει τόσο φυσιολογική που είναι σχεδόν σαν ταπετσαρία. Ζευγάρια, φίλοι, ολόκληρες οικογένειες μοιράζονται ένα τραπέζι ενώ ο καθένας εξαφανίζεται σε μια ξεχωριστή οθόνη. Αλλά το φυσιολογικό δεν σημαίνει αθώο — η έρευνα υποδηλώνει ότι το τσίμπημα είναι αισθητό ακόμη και όταν είναι αμοιβαίο και αναμενόμενο. Η κανονικοποίηση δεν αφαίρεσε το κόστος. Απλώς το έκρυψε.

Κάθε ματιά κατά τη διάρκεια της συνομιλίας στέλνει ένα μικρό, ακούσιο μήνυμα: 'αυτή η συσκευή μπορεί να είναι πιο ενδιαφέρουσα από εσάς.' Μια ματιά δεν είναι τίποτα. Χίλιες ματιές γίνονται μια ήσυχη, συσσωρευμένη αίσθηση ότι δεν είστε και τόσο σημαντικοί.

Η έρευνα είναι πιο καταδικαστική από ό,τι θα φανταζόσασταν

Για κάτι που φαίνεται τόσο ασήμαντο, τα ευρήματα είναιRemarkably consistent.

Επηρεάζει την ικανοποίηση από τη σχέση

Μια πολύ αναφερόμενη μελέτη του 2016 από τους Roberts και David διαπίστωσε ότι η φάση του συντρόφου προκάλεσε περισσότερες συγκρούσεις σχετικά με τη χρήση του τηλεφώνου — και αυτή η σύγκρουση, με τη σειρά της, προέβλεψε χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση. Η διαδρομή ήταν αποκαλυπτική: ο σύντροφος που φάσθηκε ένιωθε ότι το τηλέφωνο ανταγωνιζόταν μαζί τους για προσοχή, και αυτό το συναίσθημα προκάλεσε τη ζημιά.

Δεν σταμάτησε εκεί. Η χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση προέβλεψε χαμηλότερη ικανοποίηση από τη ζωή, και για ορισμένους, περισσότερα καταθλιπτικά συμπτώματα. Μια αλυσίδα που ξεκινά με μια ματιά σε μια ειδοποίηση και καταλήγει στην ευημερία — περνώντας κατευθείαν μέσα από τη σχέση.

Το τηλέφωνο δεν χρειάζεται καν να είναι ανοιχτό

Αυτό είναι το ανησυχητικό μέρος. Οι Przybylski και Weinstein διαπίστωσαν ότι απλώς το να έχεις ένα τηλέφωνο ορατό κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας — χωρίς να το χρησιμοποιείς, ούτε καν να το αγγίζεις — μείωσε τα συναισθήματα εγγύτητας και την ποιότητα της συνομιλίας, ειδικά όταν οι άνθρωποι συζητούσαν κάτι που τους ένοιαζε. Ακόμα και αν είναι απλώς τοποθετημένο στο τραπέζι, με την οθόνη προς τα κάτω, χωρίς να το αγγίξουν, η παρουσία του κοστίζει τη σύνδεση. Η απλή του παρουσία ψιθυρίζει "Μπορεί να διακοπώ οποιαδήποτε στιγμή," και αυτό είναι αρκετό.

Γιατί κάτι τόσο μικρό έχει τόσο μεγάλο αντίκτυπο

Είναι δίκαιο να ρωτήσουμε πώς μια ματιά μπορεί να έχει τόσο βάρος. Η απάντηση έχει να κάνει με το τι σημαίνει η προσοχή μεταξύ των ανθρώπων.

Η προσοχή είναι ο τρόπος που λέμε 'έχεις σημασία'

Από τότε που υπάρχουν οι άνθρωποι, η αμέριστη προσοχή ήταν ένας από τους πιο σαφείς τρόπους να πούμε σε κάποιον ότι μετράει. Να ακούς πλήρως, να κρατάς οπτική επαφή, να είσαι παρών — αυτό είναι το σήμα της αξίας. Αν την αποσύρεις, έστω και για μια στιγμή, καταγράφεται κάπου βαθιά ως μια μικρή απόρριψη, ανεξάρτητα από την αθώα πρόθεση. Κανείς δεν σκέφτεται συνειδητά "Απορρίφθηκα." Το αίσθημα ότι μετράς λίγο λιγότερο απλώς συσσωρεύεται σιωπηλά.

Η εγγύτητα χτίζεται με το να ανταποκρίνεσαι

Η έρευνα για τις σχέσεις συνεχώς επιστρέφει σε ένα συστατικό της οικειότητας: την αίσθηση ότι ο σύντροφός σου σε καταλαβαίνει, σε εκτιμά, είναι συντονισμένος μαζί σου. Η απόσπαση προσοχής επιτίθεται άμεσα σε αυτό. Ένας σύντροφος που παρακολουθεί μισάνοιχτη μια οθόνη δεν μπορεί να συντονιστεί πλήρως σε όσα λες — και νιώθεις το κενό. Αν συσσωρευτούν αρκετά από αυτά τα κενά, έχεις διαβρώσει τα θεμέλια πάνω στα οποία στηρίζεται η εγγύτητα.

Τα παιδιά το απορροφούν και αυτό. Μαθαίνουν πώς λειτουργούν οι σχέσεις παρακολουθώντας, και η απόσπαση προσοχής από τους γονείς — τα μάτια στραμμένα στο τηλέφωνο αντί για το παιδί — έχει μελετηθεί ως παράγοντας στην ευημερία των παιδιών. Οι κανόνες για το τηλέφωνο σε ένα νοικοκυριό μεταφέρονται, είτε το θέλουν είτε όχι.

Δεν σημαίνει ότι νοιάζεσαι λιγότερο

Σημαντικό: η απόσπαση προσοχής σχεδόν ποτέ δεν είναι ένδειξη ότι σταμάτησες να νοιάζεσαι. Οι άνθρωποι αποσπούν την προσοχή από συντρόφους και φίλους για τους οποίους θα έπαιρναν σφαίρα. Αυτό προέρχεται από την ίδια μηχανή που κινεί τη χρήση του τηλεφώνου — μια συσκευή σχεδιασμένη να τραβά την προσοχή με απρόβλεπτες ανταμοιβές, και ένα αντανακλαστικό ελέγχου που ενεργοποιείται κάτω από τη συνειδητή σκέψη. Είναι μια συνηθισμένη συνήθεια, όχι μια απόφαση για τη σχέση.

Αυτή η αναθεώρηση έχει σημασία, γιατί σκοτώνει τη λάθος λύση. Αν η απόσπαση προσοχής σήμαινε ότι νοιάζεσαι λιγότερο, η απάντηση θα ήταν "νοιάσου περισσότερο" — άχρηστο, αφού ήδη νοιάζεσαι αρκετά. Είναι μια συνήθεια που ενεργοποιείται από την παρουσία της συσκευής και την επιθυμία να την ελέγξεις, που σημαίνει ότι ανταποκρίνεται στις ίδιες πρακτικές τακτικές όπως οποιαδήποτε συνήθεια με το τηλέφωνο, όχι στη ενοχή. Για τη μηχανική αυτής της επιθυμίας, δες <a href="/blog/posts/why-cant-i-stop-scrolling/">τη νευροεπιστήμη της καταναγκαστικής χρήσης τηλεφώνου</a>.

Τι πραγματικά βοηθά

Δεδομένου ότι η απόσπαση προσοχής είναι μια συνήθεια που ενεργοποιείται από την παρουσία του τηλεφώνου, οι κινήσεις που λειτουργούν μειώνουν το ερέθισμα και δημιουργούν προστατευμένο, χωρίς τηλέφωνο χώρο για τους ανθρώπους μπροστά σου:

<li><strong>Δημιουργήστε ζώνες χωρίς τηλέφωνο.</strong> Επιλέξτε καταστάσεις — γεύματα, την πρώτη ώρα στο σπίτι, αληθινές συζητήσεις — που είναι χωρίς τηλέφωνο από προεπιλογή. Τελείως εκτός τραπεζιού, όχι απλά με την οθόνη προς τα κάτω.</li><li><strong>Μακριά από τα μάτια, όχι απλά αναποδογυρισμένο.</strong> Δεδομένου ότι η απλή ορατότητα μειώνει την εγγύτητα, η φυσική απομάκρυνση του τηλεφώνου από την θέα κατά τις σημαντικές στιγμές είναι καλύτερη από το να μην το χρησιμοποιείτε απλά.</li><li><strong>Ονομάστε το μαζί, χωρίς κατηγορίες.</strong> Επειδή είναι ασυνείδητο, μια ήπια κοινή συμφωνία — "τα τηλέφωνα μακριά κατά το δείπνο" — λειτουργεί πολύ καλύτερα από μια κατηγορία. Κάντε το μια αμοιβαία συνήθεια, όχι ένα έγκλημα.</li><li><strong>Απενεργοποιήστε τις μη απαραίτητες ειδοποιήσεις.</strong> Λιγότεροι ήχοι, λιγότεροι λόγοι για να ρίξετε μια ματιά κατά τη διάρκεια της πρότασης. Κόψτε το ερέθισμα στην πηγή.</li><li><strong>Δείξτε το σκόπιμα.</strong> Τηλέφωνο μακριά, μάτια ψηλά. Κάνει τη στιγμή καλύτερη και ήσυχα καθορίζει τον κανόνα για όλους γύρω σας — συμπεριλαμβανομένων των παιδιών.</li>

Η ίδια αρχή με κάθε συνήθεια τηλεφώνου: σχεδιάστε το περιβάλλον, μην βασίζεστε σε ηρωική αυτοσυγκράτηση τη στιγμή. Ένα τηλέφωνο σε άλλο δωμάτιο δεν μπορεί να ριχτεί μια ματιά κατά τη διάρκεια του δείπνου. Για το ευρύτερο πλαίσιο, δείτε <a href="/blog/posts/how-to-reduce-screen-time/">πώς να μειώσετε τον χρόνο οθόνης χωρίς αυτοέλεγχο</a>.

Η ουσία

Το phubbing είναι η πιο κανονικοποιημένη συνήθεια τηλεφώνου που υπάρχει, και ακριβώς επειδή φαίνεται σαν τίποτα, το κόστος της περνάει απαρατήρητο. Αλλά η έρευνα είναι επίμονη: η προσοχή σε ένα τηλέφωνο γύρω από ανθρώπους που αγαπάτε — ακόμα και για λίγο, ακόμα και χωρίς να το χρησιμοποιείτε — μειώνει την ικανοποίηση από τις σχέσεις, αδυνατίζει τη σύνδεση και στέλνει, ενάντια σε όλα όσα πραγματικά νιώθετε, το μήνυμα ότι κατατάσσονται κάτω από την οθόνη.

Τα καλά νέα είναι ότι αυτό ποτέ δεν ήταν θέμα να αγαπάτε τους ανθρώπους περισσότερο. Είναι μια συνήθεια που προκαλείται από τη συσκευή, που σημαίνει ότι υποκύπτει στις ίδιες απλές αλλαγές όπως οποιαδήποτε συμπεριφορά τηλεφώνου. Βάλτε το τηλέφωνο μακριά από τα μάτια όταν μετράει, προστατέψτε μερικές ζώνες χωρίς τηλέφωνο και δώστε στον άνθρωπο μπροστά σας το ένα πράγμα που η οθόνη ανταγωνίζεται συνεχώς: την πλήρη προσοχή σας. Μπορεί να είναι η πιο φτηνή, υψηλής απόδοσης αναβάθμιση που διατίθεται — όχι στη χρήση του τηλεφώνου σας, αλλά στις σχέσεις σας.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.