Phubbing: pieni tapa, joka hiljaisesti heikentää ihmissuhteitasi

Puhut jonkun kanssa, jota rakastat. Puhelimesi syttyy, ja katseesi siirtyy siihen — puoli sekuntia, tuskin huomattavaa. Itsellesi se ei merkitse mitään. Mutta pöydän toiselta puolelta katsottuna jotain tapahtui: tuona puolen sekunnin aikana he jäivät syrjään näytön vuoksi. Kun teet sen kerran, se on merkityksetöntä. Kun teet sen tuhat kertaa, olet opettanut jollekin, kuinka paljon he merkitsevät puhelimesi rinnalla.

Tämä tapa on niin yleinen, että siitä on tullut melkein näkymätön, ja sillä on nimi: phubbing — eli sivuutat seurassasi olevan ihmisen puhelinta katsomalla. Se kuulostaa mitättömältä, ja yksittäinen kerta onkin. Mutta sitä tutkineet tutkijat päätyvät kerta toisensa jälkeen samoihin epämukaviin havaintoihin: parisuhdetyytyväisyys laskee, ristiriitoja tulee enemmän, läheisyys vähenee ja hyvinvointiin voi tulla heijastusvaikutuksia. Tässä on, mitä näyttö oikeasti osoittaa, miksi noin pieni asia osuu niin kovaa ja mitä asialle voi tehdä.

Tapa, jota et edes huomaa omaavasi

"Phubbing" tuli puheeksi noin vuonna 2012, ja siitä on sittemmin tullut varsinainen ihmissuhdetutkimuksen aihe. Se tarkoittaa arjessa sitä, että tarkistat puhelimesi ollessasi toisen kanssa — kesken lauseen, ruokapöydässä tai silloin, kun ajan pitäisi olla yhteistä. Kun kohteena on romanttinen kumppani, tutkijat kutsuvat sitä "partner phubbingiksi", ja juuri sitä on tutkittu eniten.

Mikä tekee siitä niin tuhoisan, on juuri se, mikä saa sen tuntumaan harmittomalta: sinulle se on unohtuva vilahdus. Heille se on näkyvä signaali siitä, että jokin näytöllä on juuri saanut enemmän huomiota kuin he. Tämä kuilu — ei mitään annettavaa, jotain vastaanotettavaa — on koko ongelma pienoiskoossa.

Ja koska kaikki tekevät sitä, phubbingista on tullut niin normaalia, että melkein kukaan ei enää huomaa sitä. Parit, ystävät ja kokonaiset perheet istuvat saman pöydän ääressä, kun kukin katoaa omaan ruutuunsa. Mutta normaali ei tarkoita harmitonta — tutkimusten mukaan isku tuntuu silloinkin, kun se on molemminpuolista ja odotettua. Tavanomaisuus ei poistanut haittaa. Se vain piilotti sen.

Jokainen kesken keskustelun tapahtuva vilahdus lähettää pienen, tahattoman viestin: 'tämä laite saattaa olla kiinnostavampi kuin sinä.' Yksi vilahdus ei merkitse mitään. Tuhat vilahdusta muodostaa hiljaisen, kertynyttä tunnetta siitä, ettei oikein merkitse.

Tutkimukset ovat tuomitsevampia kuin luulisit

Jotain näin vähäpätöistä koskevat havainnot ovat huomattavan johdonmukaisia.

Se syö suhteiden tyytyväisyyttä

Paljon viitattu Robertsin ja Davidin vuonna 2016 julkaisema tutkimus havaitsi, että partner phubbing lisäsi puhelimen käyttöön liittyviä ristiriitoja — ja että nämä ristiriidat ennustivat puolestaan heikompaa parisuhdetyytyväisyyttä. Mekanismi oli paljastava: phubbattu osapuoli koki, että puhelin kilpaili hänen kanssaan huomiosta, ja juuri tuo tunne aiheutti haitan.

Se ei jäänyt siihen. Alhaisempi suhteiden tyytyväisyys ennusti alhaisempaa elämän tyytyväisyyttä, ja joillekin jopa enemmän masennusoireita. Ketju, joka alkaa vilahduksesta ilmoitukseen ja päättyy hyvinvointiin — kulkee suoraan suhteiden läpi.

Puhelimen ei tarvitse edes olla päällä

Tässä on se häiritsevä puoli. Pienessä laboratoriotutkimuksessa Przybylski ja Weinstein havaitsivat, että pelkkä näkyvillä oleva puhelin keskustelun aikana — sitä ei käytetty, siihen ei edes koskettu — vähensi läheisyyden tunnetta ja keskustelun laatua, etenkin silloin kun ihmiset puhuivat heille tärkeästä asiasta. Pöydällä näyttö alaspäin, koskemattomana, se vei silti yhteyttä. Pelkkä sen läsnäolo kuiskaa: "Voisin tulla keskeytetyksi minä hetkenä hyvänsä", ja se riittää.

Miksi jotain niin pientä vaikuttaa niin paljon

On oikeutettua kysyä, miten yksi katse voi kantaa näin paljon painoa. Vastaus liittyy siihen, mitä huomio tarkoittaa ihmisten välillä.

Huomio on tapa sanoa 'olet tärkeä'

Niin kauan kuin ihmisiä on ollut olemassa, jakamaton huomio on ollut yksi selkeimmistä tavoista kertoa jollekin, että hän on tärkeä. Täydellinen kuuntelu, silmäkontaktin pitäminen, läsnäolo — se on arvon signaali. Jos se vedetään pois, edes sekunniksi, se rekisteröityy syvälle kuin pieni hylkäys, riippumatta siitä, kuinka viaton aikomus on. Kukaan ei tietoisesti ajattele "Olen tullut hylätyksi." Tunne siitä, että on hieman vähemmän tärkeä, kertyy hiljaa.

Läheisyys rakentuu siihen, että sinua kuunnellaan

Ihmissuhdetutkimus palaa yhä samaan läheisyyden perusasiaan: tunteeseen siitä, että kumppani ymmärtää sinua, arvostaa sinua ja on läsnä. Phubbing iskee tähän suoraan. Kumppani, joka katsoo samalla puhelimen näyttöä, ei voi täysin keskittyä siihen, mitä sanot — ja sen kyllä huomaa. Kun tällaisia katkoja kertyy tarpeeksi, läheisyyden perusta alkaa murentua.

Myös lapset omaksuvat tämän. He oppivat, miten ihmissuhteet toimivat, seuraamalla esimerkkiä, ja vanhemman phubbingia — katse puhelimessa lapsen sijaan — on tutkittu lasten hyvinvointiin vaikuttavana tekijänä. Kodin puhelintavat siirtyvät eteenpäin, vaikka kukaan ei sitä tarkoittaisi.

Ei ole niin, että välität vähemmän

Tärkeää: phubbing ei lähes koskaan tarkoita, että välittäminen olisi loppunut ihmisestä, joka on edessäsi. Ihmiset phubbavat kumppaneita ja ystäviä, joiden puolesta he tekisivät mitä vain. Taustalla on sama mekanismi kuin kaikessa puhelimen käytössä — laite on suunniteltu kaappaamaan huomio arvaamattomilla palkinnoilla, ja tarkistamisrefleksi käynnistyy usein ennen kuin sitä ehtii edes tiedostaa. Kyse on opitusta tavasta, ei tuomiosta suhteelle.

Tämä näkökulman vaihtaminen on tärkeää, koska se sulkee pois väärän ratkaisun. Jos phubbing tarkoittaisi, että välität vähemmän, vastaus olisi "välitä enemmän" — hyödytön neuvo, koska välität jo paljon. Se on tapa, jonka laukaisee laitteen läsnäolo ja tarve tarkistaa se, joten siihen toimivat samat käytännölliset keinot kuin mihin tahansa puhelintapaan, eivät syyllisyys. Tuon tarkistamistarpeen mekaniikasta voit lukea pakonomaisen puhelimen käytön neurotieteestä.

Mikä oikeasti auttaa

Koska phubbing on tapa, jonka laukaisee pelkkä puhelimen läsnäolo, toimivat keinot pienentävät ärsykettä ja luovat suojattua, puhelinvapaata tilaa edessäsi oleville ihmisille:

• Luokaa puhelimettomia alueita. Valitkaa tilanteet — ateriat, ensimmäinen tunti kotona, oikeat keskustelut — jotka ovat oletusarvoisesti puhelimettomia. Poissa pöydältä kokonaan, ei vain nurin käännettynä.
• Poissa näkyvistä, ei vain käännettynä. Koska pelkkä näkyvyys vähentää läheisyyttä, puhelimen fyysinen poistaminen näkyvistä tärkeinä hetkinä on parempi ratkaisu kuin sen käyttämättömyys.
• Nimetkää se yhdessä, ilman syyttelyä. Koska se on tiedostamatonta, lempeä yhteinen sopimus — "puhelimet pois illallisella" — toimii paljon paremmin kuin syytös. Tehkää siitä yhteinen tapa, ei rikos.
• Poistakaa tarpeettomat ilmoitukset. Vähemmän hälytyksiä, vähemmän syitä vilkaista alas kesken lauseen. Katkaiskaa vihje lähteestä.
• Esittäkää se tarkoituksella. Puhelin pois, katse ylös. Se parantaa hetkeä ja hiljaa asettaa normin kaikille ympärilläsi — myös lapsille.

Sama periaate kuin kaikissa puhelintavoissa: suunnittele ympäristö, älä luota sankarimaiseen itsehillintään. Puhelin toisessa huoneessa ei voi olla näkyvissä illallisen aikana. Laajempaa kehystä varten, katso näytön ajan vähentäminen ilman tahdonvoimaa.

Yhteenveto

Phubbing on kaikkein normalisoitunein puhelintapa, ja juuri siksi, että se tuntuu melkeinpä ei miltään, sen hinta jää helposti huomaamatta. Tutkimus kuitenkin osoittaa jatkuvasti samaan suuntaan: puhelimeen keskittyminen läheisten seurassa liittyy alhaisempaan parisuhdetyytyväisyyteen ja heikompaan yhteyteen, ja se viestii, kaikesta siitä huolimatta mitä oikeasti tunnet, että he jäävät ruudun varjoon.

Hyvä uutinen on, että tämä ei koskaan ollut kyse rakastamisesta enemmän. Se on laitteeseen liittyvä tapa, mikä tarkoittaa, että se taipuu samoihin yksinkertaisiin muutoksiin kuin mikä tahansa puhelinkäyttäytyminen. Laittakaa puhelin pois näkyvistä silloin, kun se on tärkeää, suojatkaa muutama puhelimeton hetki ja antakaa edessänne olevalle henkilölle se yksi asia, jota näyttö ikuisesti kilpailee: täysi huomionne. Se saattaa olla halvin ja tuottoisin parannus, joka on saatavilla — ei puhelimen käytölle, vaan suhteillenne.

Sources

1. Roberts, J.A., & David, M.E. (2016). My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners. Computers in Human Behavior, 54, 134–141.
2. Przybylski, A.K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.
3. Chotpitayasunondh, V., & Douglas, K.M. (2016). How "phubbing" becomes the norm: The antecedents and consequences of snubbing via smartphone. Computers in Human Behavior, 63, 9–18.
4. Wang, X., Xie, X., Wang, Y., Wang, P., & Lei, L. (2017). Partner phubbing and depression among married Chinese adults: The roles of relationship satisfaction and relationship length. Personality and Individual Differences, 110, 12–17.
5. Reis, H.T., & Clark, M.S. (2013). Responsiveness. In J.A. Simpson & L. Campbell (Eds.), The Oxford Handbook of Close Relationships, 400–423.

Miten tutkimme ja arvioimme tämän