Lapsesi seuraavat, miten käytät puhelintasi — eivätkä kuuntele siitä antamiasi sääntöjä

Monet vanhemmat valvovat öisin murehtien lastensa ruutuaikaa — rajoja, sovelluksia, laitteista syntyviä riitoja. Paljon harvempi ajattelee asiaa, joka saattaa olla tärkeämpi: omaa puhelimen käyttöään, joka näkyy lasten nähden joka ikinen päivä. Voit asettaa vaikka kuinka monta ruutuaikasääntöä, mutta lapset matkitsevat väsymättä, ja he oppivat, millainen suhde puhelimeen on normaali, katsomalla aikuisia ympärillään. Opetus on käytöksessäsi, ei säännöissäsi.

Tässä ei ole kyse vanhempien syyllistämisestä — jokainen vanhempi tarttuu puhelimeen, ja näytöillä on oikea käyttönsä perhe-elämässä. Kyse on helposti huomaamatta jäävästä vipukohdasta: suurin vaikutus lapsesi tuleviin puhelintapoihin ei ehkä ole ne rajat, joita asetat hänelle, vaan ne tavat, joita itse näytät esimerkkinä. Tässä on, mitä tutkimus viittaa ja mitä asialle voi oikeasti tehdä.

Lapset oppivat matkimalla, eivät ohjeilla

Kehityspsykologia on jo pitkään osoittanut, että pienet lapset oppivat valtavasti havainnoimalla ja matkimalla — katsomalla, mitä luotetut aikuiset tekevät, ja kopioimalla sen, usein uskollisemmin kuin he seuraavat näiden aikuisten sanoja. Kun sanasi ("laita näyttö pois") ovat ristiriidassa käytöksesi kanssa (selailu ruokapöydässä), lapset omaksuvat käytöksen. Teot eivät vain puhu kovemmin kuin sanat; lasta tarkkailevalle ne ovat varsinainen opetussuunnitelma.

Niinpä lapsi, joka kasvaa katsellen vanhempia, jotka tarkistavat puhelinta jatkuvasti, selaavat ruokailujen aikana ja tarttuvat laitteeseen jokaiseen hiljaiseen hetkeen, oppii reaaliajassa, että näin puhelinta vain käytetään. Mikään luento terveistä rajoista ei vedä vertoja vuosien mittaiselle esimerkille. Kodin normit — mikä on normaalia, milloin se on sopivaa, miten läsnä ihmiset ovat toisilleen — määräytyvät paljon enemmän sen mukaan, mitä aikuiset oikeasti tekevät, kuin niiden sääntöjen mukaan, joita he julistavat.

Voit panna täytäntöön kaikki mahdolliset ruutuaikasäännöt, mutta lapsesi oppii, miltä normaali suhde puhelimeen näyttää, katsomalla sinun suhdettasi. Käytös on opetus. Säännöt ovat vain taustahälyä.

Hajamielisen vanhemman hinta

Mallintamisen lisäksi on toinen, välittömämpi puoli: mitä puhelimen käyttö vuorovaikutuksen aikana tekee suhteelle juuri nyt. Tutkijat ovat tutkineet "technoferencea" — laitteiden aiheuttamaa arjen häiriintymistä vanhemman ja lapsen välisessä vuorovaikutuksessa — ja yhdistäneet suuremman vanhemman puhelimesta johtuvan huomion herpaantumisen vuorovaikutuksen aikana suurempiin lapsen käyttäytymisvaikeuksiin ja heikompaan yhteyteen. Kun vanhemman huomio siirtyy toistuvasti kesken vuorovaikutuksen näytölle, lapsi kokee sarjan pieniä yhteyden katkeamisia.

Pienet lapset tulkitsevat huomion erityisesti rakkaudeksi. Puhelimeen uppoutunut vanhempi, joka vilkuilee ylös hajamielisesti, lähettää viestin, jonka lapsi tuntee, vaikka ei osaisi pukea sitä sanoiksi: laite kilpailee minun kanssani, ja joskus se voittaa. Sama dynamiikka on se, josta kerromme jutussamme siitä, miten puhelimet hiljalleen kuluttavat ihmissuhteita — se korostuu entisestään, kun puoliksi sivuutettu henkilö on lapsi, joka vasta opettelee, onko hänellä väliä.

Miksi tämä on hyvä uutinen, ei lisää syyllisyyttä

Tämän kaiken voisi helposti tulkita vielä yhdeksi asiaksi, josta vanhempien pitäisi potea syyllisyyttä. Käännä ajatus toisin: tässä on vipuvartta. Jos oma esimerkkisi on yksi vahvimmista vaikutteista lapsesi tulevaan suhteeseen teknologiaan, oman puhelintapasi parantaminen on samalla vanhemmuutta — ja ehkä jopa tehokkaampaa vanhemmuutta kuin mikään sääntö, jota voisit valvoa. Se asia, josta hyötyisit itsekin joka tapauksessa, on samalla yksi parhaista asioista, joita voit tehdä lastesi hyväksi.

Ja se kiertää uuvuttavan valvontataistelun. Säännöt vaativat jatkuvaa valvontaa ja synnyttävät ristiriitoja. Esimerkin voima toimii passiivisesti joka päivä ilman vääntöä — lapset omaksuvat nähdyn normin. Kun siirrät vaivan heidän näyttöjensä vahtimisesta omaan käytökseesi, se on usein sekä helpompaa että tehokkaampaa. Et lisää yhtä vanhemmuustehtävää; valitset vain vaikuttavamman.

Mitä tehdä käytännössä

Mikään tästä ei tarkoita, että pitäisi elää kokonaan ilman puhelinta tai olla täydellinen — vaan olla tietoinen niissä hetkissä, kun lapset katsovat, ja niissä hetkissä, jolloin yhteys merkitsee eniten:

• Suojele tiettyjä puhelinvapaita hetkiä yhdessä. Ruokailut, koulumatkat, iltarutiinit, ensimmäinen tunti kotona. Pidä nämä luotettavasti laitteettomina kaikille, myös aikuisille. Johdonmukaiset puhelinvapaat hetket opettavat enemmän kuin mikään sääntö.
• Kerro, miksi käytät puhelinta. Kun käytät puhelinta lasten nähden, voi auttaa sanoa, mihin sitä tarvitset — "Tarkistan bussin aikataulun", ja sitten laittaa sen pois. Se näyttää tarkoituksellista käyttöä päämäärättömän selailun sijaan ja osoittaa puhelimen työkaluksi, ei oletusvalinnaksi.
• Anna heille täysi huomiosi, kun he puhuvat sinulle. Puhelin alas, katse ylös. Toistuva kokemus siitä, että saa jakamattoman huomion, merkitsee valtavasti — ja näyttää esimerkkiä siitä, että ihmiset ansaitsevat täyden huomion.
• Anna heidän nähdä, että laitat sen pois ja tylsistyt. Lapset, jotka eivät koskaan näe aikuista istumassa ilman ruutua, oppivat että hiljaisuus pitää aina täyttää. Ruutuvapaa, virikkeetön aika on itsessään hiljainen opetus.
• Sovella sääntöjä myös itseesi. "Ei puhelimia pöydässä" -sääntö, jota vanhemmat itse rikkovat, opettaa että säännöt on tarkoitettu lapsille ja kaksinaismoralismi on normaalia. Yhteiset säännöt menevät perille; yksipuoliset synnyttävät kaunaa ja poikkeuksen matkimista.

Tavoitteena ei ole ruuduton koti tai vanhemmuuden täydellisyys — vaan riittävästi tietoisuutta, jotta esimerkin kautta välittyvä normi on terve. Laajempaan rakenteelliseen tapaan, joka tekee tästä kestävää, katso oppaamme ruutuajan vähentämisestä ilman tahdonvoimaa. Koko perheen ympäristön muuttaminen on helpompaa kuin sen valvonta yhdelle perheenjäsenelle.

Ydinajatus

Vanhemmat käyttävät valtavasti energiaa lastensa ruutuajan hallintaan, mutta usein sivuuttavat vahvemman vipuvoiman: oman puhelimenkäyttönsä, jota toistetaan päivittäin katsovien ja matki­vien lasten edessä. Lapset oppivat, mikä on normaalia, tarkkailemalla aikuisia ympärillään, ja hajamielinen vanhempi sekä opettaa tulevia tapoja että nakertaa tämänhetkistä yhteyttä — kaksi seurausta samasta käyttäytymisestä.

Hyvä puoli on, että oman suhteen parantaminen puhelimeen on yksi tehokkaimmista tavoista toimia vanhempana — ja se toimii ilman sitä vääntöä, jota sääntöjen valvominen vaatii. Suojele muutama puhelimeton hetki, anna täysi huomiosi silloin kun sillä on väliä, ja anna heidän nähdä sinun laskevan puhelimen pois. Lapsesi eivät oikeasti kuuntele puhelimiin liittyviä sääntöjäsi. He katsovat, miten käytät omaasi. Tee siitä katsomisen arvoista.

Sources

1. Bandura, A. (1977). Social Learning Theory. Prentice Hall.
2. McDaniel, B.T., & Radesky, J.S. (2018). Technoference: Parent distraction with technology and associations with child behavior problems. Child Development, 89(1), 100–109.
3. Radesky, J.S., et al. (2014). Patterns of mobile device use by caregivers and children during meals in fast food restaurants. Pediatrics, 133(4), e843–e849.
4. Kildare, C.A., & Middlemiss, W. (2017). Impact of parents' mobile device use on parent-child interaction: A literature review. Computers in Human Behavior, 75, 579–593.
5. Myruski, S., et al. (2018). Digital disruption? Maternal mobile device use is related to infant social-emotional functioning. Developmental Science, 21(4), e12610.

Miten tutkimme ja arvioimme tämän